sludinājums būs aktuāls mūžīgi

Так предприятие и из регистра ПВН было исключено. Нет заботливой мамки.

Турция, парк водных аттракционов.
Я вешу около 100 кг. Решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, стоит офигевшая тетка с растопыренными руками. Это оказалась мама той девочки. Она пыталась поймать из трубы дочь. Поймала...

Если у вас нет проблем, проверьте – есть ли у вас пульс

Эксперты говорят, что перспективой зелёного транспорта может стать 16-тонный опоссум, к которому пассажиры цепляются, как детеныши

Я хотел бы поговорить с вами о “принципе сосиски”.
Теория гласит: “Если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как оно делается”.

Наркоз — средство, защищающее хирургов от советов пациента.

Очень хочу на новый год загадать желание, чтобы все дураки исчезли, но инстинкт самосохранения не советует загадывать.

Чтобы после Нового года голова не болела, не надо резко вставать под столом!

Кабинет бухгалтера в детском садике расположен максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики "за тобой пришли" их не нервировали.

Чёрная полоса в жизни когда-нибудь закончится. Мы же не бессмертные.

Лечебное голодание — это когда полное выздоровление наступает в день смерти.

На аппетит уже не жалуюсь. А какой толк жаловаться, если после жалоб аппетит хуже не становится?

Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.

https://mixnews.lv/wp-content/uploads/2025/11/23/18.png

25 двустиший петербуржца Владимира Полякова, известного под ником Bazzlan. Стихи из дву строк
В них нет рифм и знаков препинания, зато море смысла и жизненной мудрости :

а жизнь она друзья не сахар
и в этом основная соль
*
жизнь как театр только что-то
билеты стали дорожать
*
должна быть женщина счастливой
других долгов за нею нет
*
чем тише в комнате ребенка
туда страшнее заходить
*
работа в офисе опасна
там можно ногу отсидеть
*
смешного в жизни очень много
моя зарплата например
*
всё к школе вроде бы купили
дневник тетрадки и ремень
*
Когда все крысы убежали
корабль перестал тонуть
*
конечно слабый пол сильнее
ведь сильный пол до слабых слаб
*
а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней
*
введите должность в магазинах
чтоб консультантов отгонять
*
хоть и живу в районе спальном
не высыпаюсь никогда
*
влюбился в ямочку на щечке
а в жены взял зачем-то всю
*
у мужа тридцать семь и восемь
считайте я почти вдова
*
меня ровесники пугают
они вдруг начали стареть
*
мы все хотим большой и чистой
зарплаты жизни и любви
*
я на весы при вас не встану
мы не настолько уж близки
*
Ничто не вечно под луною,
завёл мой врач издалека…
*
Она была такой везучей —
всё на себе она везла…
*
Как удивительно природа вас
щедро обделила всем!
*
Совсем чего-то память скисла
Забыл что именно забыл
*
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят

Вот говорят: если начать бегать по утрам после 40, то можно познакомиться со многими новыми людьми. Это реально, правда! Я вот начал сегодня бегать — познакомился с двумя санитарами, фельдшером, тремя медсестрами, врачом-кардиологом и даже чуть не познакомился с апостолом Петром.

В автосалоне:
— Мне нужна недорогая машина для тещи.
— Вам без подушек безопасности?
— А разве так можно?

Ты можешь немножко выпить и произвести хорошее впечатление, а можешь произвести и незабываемое.

— Здравствуйте! Мне антидепрессанты, пожалуйста!
— А назначение врача у вас есть?
— Свидетельства о браке будет достаточно?

95 процентов красоты убирается влажной салфеткой.

В ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

Достало все. Перехожу в "жрущий лежим".

Стоит только укутаться в одеялко, и желание убивать, как рукой снимает. (Это – про меня!)

А ведь живут еще люди, которые помнят, что проезд в автобусе стоил пять копеек, бутылка водки пол-литра стоила три рубля шестьдесят две копейки. Именно из-за таких разоряется социальный бюджет.

Экономисты подсчитали, во сколько обойдется новогодний стол, причём без еды.

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающийся день рождения. А сейчас ничто не портит настроение больше, чем он же.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом.

— Я люблю людей с головой.
— Вы интеллектуал?
— Нет, я — палач.

Бухгалтер — это человек со средним пальцем во взгляде.

— Когда закончите?
— Уже 50%.
— Осталось или сделали?

Многие и рады были бы испытать когнитивный диссонанс, но нечем.

Я понял, откуда взялись люди, называющие системный блок процессором.
Это потомки тех, кто называл в свое время радиоприемник транзистором.

Диск с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объем, равный пи*ц*ц*а.

Все эти переводы на карту лишили нас романтики брошенных в лицо денег.

Такая закономерность. Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает. Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится.

— Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати разговаривать с дипломом!

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

Решили с женой встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Чтобы отучить жену покупать все-все подряд, обмывайте каждую ее покупку.
Не благодарите!

Будущий год — год лошади. Все дружно ржем и пашем!

Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами.

При выборе спутника жизни главное — найти такого, с которым будет приятно толстеть.

Как бы мы лечились, если бы не Интернет?!

Количество косточек, попадающихся в мандаринах, будет зависеть от того, как ты вел себя в этом году.

Хочу на Новый год довольное лицо.

— Вы уже поставили елку?
— Мы ее каждый день ставим. У нас кот.

Под Новый год холодильник превращается в музей неприкосновенных запасов: смотреть можно, есть нельзя.

Просьба ко всем: если выпадет снег — его не топтать и не жрать!
Это - на Новый год!

Просьба ко всем: если выпадет снег — его не топтать и не жрать!
Это - на Новый год!

Была такая медицинская энциклопедия. Но Интернет страшнее.

— Вы уже поставили елку?
— Мы ее каждый день ставим. У нас кот.

Это про меня, у нас их два.

https://mixnews.lv/samoe-interesnoe/2025/12/26/kak-spasti-novogodnyuyu-elku-ot-koshki-2-prostyh-no-effektivnyh-sposoba/

Моя кошка запрыгивает на елку с разбега, со спинки кресла. Поэтому елка крепится надежно к полу и к стене, специально сконструированным держателем.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

— Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много денег и похудеть.
— Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!

Компания друзей с пониженной социальной ролью за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда вашего новогоднего стола.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?

Помни. Понедельник придет за тобой.

Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.

Слабоалкогольные напитки — это для алкоголиков-слабаков!

Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.

— Какой водитель соблюдает все правила дорожного движения?
— Только тот, у которого отобрали права.