Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... пока не допёрла, что так зовут кассиршу.

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...
теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:
«Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)".
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"

Вопрос в кроссворде:
"Инструмент для закапывания".
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.
А оказалась ПИПЕТКА...

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

Говорю мужу :
Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ или ЭТОТ???

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была?
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ..

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?"

Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!

- Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила...сказала, что с икрой.
- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...

Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.

Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! 
Муж: — Ты уже и там всех достала?

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. 
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют. 
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Ну, ничего, сегодня все увидят цены на тюльпаны и забудут про бензин.

Пока осваивал искусственный интеллект, забыл пароль от естественного. Как восстановить доступ?
Объясните, только простыми словами.

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

Меня постоянно бросает то в жир, то в голод.

Не забывай свои корни…
Помни…
Подкрашивай.

Купили дочери квартиру, сказали, что она съемная.
Теперь ее парень каждый месяц скидывает нам за аренду.

Самые крепкие пары — это те, где каждый из партнеров считает, что ему незаслуженно повезло с другим.

Пожилая женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее пользоваться Интернетом.

Глухой дед поймал Золотую рыбку…

Встречаются двое давно не видевшихся друзей.
— Слышал, что ты женился?
— Ага. Надоело стирать, убирать, готовить еду.
— Странно, я именно поэтому развелся…

— Скажите, как вы готовите курицу?
— Не хожу вокруг да около. Говорю ей прямо, что она сейчас умрет.

Мать — дочери:
— Будешь жить в большом городе — не ходи по злачным местам и остерегайся сомнительных парней!
— Мама, а какой тогда смысл жить в большом городе?!

Это только для мужчин женщина — загадка.
Одна женщина другую видит насквозь.

Делаю покупки в интернете. Сайт спрашивает: "Нужна ли вторая корзина для покупок?".

Как-то снимал квартиру и рядом за стенкой жила женщина, вечно орущая на свою собаку. Бедному псу доставалось за все: и за то, что "с грязными лапами", и за то, что ест не аккуратно, и за то, что "кобелина, куда прешь!". А еще кричала: "Лучше бы я поросенка завела, ест меньше, а потом и забить можно!" Я очень жалел собаку. Потом я узнал, что никакой собаки у нее нет. Только муж.

Жизненные наблюдения показывают, что иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным.

— Холмс, как вы считаете — кто порядочней мужчины или женщины?
— Ну, это элементарно, Ватсон, конечно, женщины. Ведь за всю историю человечества еще ни одна женщина не бросила беременного мужчину.

На красивую женщину смотришь одновременно с женой, но попадает за это почему-то только тебе.

Женщин не поймешь: сама купила трусики и сказала, что это специально для меня. Но начала орать, когда я их надел.

Сегодня в кафе видел, как человек без планшета, ноутбука и даже смартфона просто сидел и пил кофе. Псих какой-то!

Когда я рассказал внуку одиннадцати лет, что в его годы мы с друзьями во время ледохода катались на льдинах, он спросил: "Дед, ты что, в детстве совсем тупой был?".
И тут я чего-то решил про догонялки на деревьях, карбид в бутылках, прыжки со второго этажа стройки в сугроб и взрывание дихлофоса в костре не рассказывать…

Один мой знакомый включил дурака, а потом тумблер сломался. Выключить дурака не мог, так и живет дураком. Но, ни о чем не жалеет.

Только две вещи в мире не стареют: черный юмор и дети антипрививочников.

Раскрыт заговор врачей!
— Они призывают отказаться от всего вкусного и есть только невкусное.
— Они рекомендуют отказаться от всех соблазнов и радостей жизни.
И тогда никто не припрётся к ним в поликлинику, чтобы продлить эту никчемную жизнь!

Что-то я упустила тот момент, когда я стала старше врачей, у которых я лечусь.

Не спешите срывать с людей маски. Это может оказаться намордник.

— Я знаю, где ты живешь, урод! Мои люди уже поднимаются на твой этаж!
— Я вообще-то на первом живу…
— Мои люди уже спускаются!

Если я даю тебе совет — это не значит, что я умнее тебя.
Это значит, что я сделал больше глупостей, чем ты.

— Вы в интернете вы все такие храбрые. А вот ты бы смог все это повторить, глядя мне в глаза?
— Да, запросто — просто пришли мне свое фото.

Бог создал меня атеистом.

— А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
— До дома нет, до алтаря - да.

Это же надо быть таким неудачником, чтобы из всех симптомов депрессии иметь все, кроме потери аппетита? И толстеть грустно.

Женщина не виновата, что не находит слов для молчания.

Когда ты сильная и независимая, главное лечь спать до того, как захочется плакать.

Если не вставать с утра на весы, то одной плохой утренней новостью будет меньше.

В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в семь часов. А вот и не правда, я сегодня в десять встала!

Жестокая правда о том, как на самом деле работает мужской мозг:
1. Двадцати минут более чем достаточно для любого похода по магазинам.
2. Абсолютно никакой зависти к чужой одежде.
3. Телефонные звонки редко должны длиться дольше тридцати секунд.
4. Для пятидневной поездки достаточно одной пары штанов.
5. Даже без постоянных переписок дружба остается крепкой.
6. Одной прически достаточно на всю жизнь.
7. Никакой драмы, никаких осложнений, просто простой, мирный образ жизни.
8. Рубашка, надетая сегодня, отлично подойдет и для завтрашней вечеринки.
9. Экстремальная простота — лучшая защита от ежедневной усталости от принятия решений.
10. Они яростно защищают свой покой, полностью избегая ненужных выборов.
11. Глубокая преданность сильно заменяет потребность в постоянном, ежедневном общении.

Все говорят, что я маменькин сынок. Но мама сказала, что это неправда!

До свадьбы за фигурою следят, после замужества за нею только наблюдают.

Если ставить будильник не на 6:00, а на 6:02, к концу месяца у вас накопится дополнительный час сна!

Если женщина говорит: "Делай, что хочешь!", лучше ничего не делать. Желательно даже не шевелиться.

И даже в 10-дневной.