Uzmanību! Jūs šobrīd skatāties forumu ierobežotā režīmā - autorizējaties (lapas augšdaļā) vai reģistrējaties lai piekļūtu visām foruma iespējām (tēmas / atbildes izveidošana, piekļuve sarakstiem «Atlasītās», «Manas tēmas», «Neizlasītās»).
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Atbildes (4856)
Пришла суббота.Хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды.
Из сочинения: "У Тараса Бульбы было два сына - Остап и Бендер".
Малая ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. - Не хочу! - От лука и чеснока погибают много микробов и вирусов. - Лучше бы они от шоколада погибали...
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом хорошо идет...
Отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей
говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,
ввела пин-код неправильно"
Вчера Мишечка проснулся с требованием блинов. Пол дня он ходил за мной и выпрашивал блины. И я опять пошла у него на поводу. Замесила тесто и 2,5 часа проторчала у раскаленной плиты. Когда стопка блинов уже лежала на блюде, я позвала родного сыночка кушать. Он пришел, пересчитал все блины (68 шт) и... ушел. Догнала я его уже в комнате.
Я - Мишка, а кушать блины ты не будешь?
М - Нет.
Я - Почему?!
М - А я не хотел их кушать, я хотел их посчитать.
Впервые в жизни мне захотелось задушить собственного ребенка.
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом хорошо идет...
----------
это пять!:-D
Ну лана, фсё на сегодня:-D Понедельник удался, если стал четвергом
Хорошая работа - это вообще не работа.LOL
Ну лана, фсё на сегодня Понедельник удался, если стал четвергом
___________________________
я после Лилиных слов полезла в календарь. А вдруг...
Ой блин, точно! Понедельник же сегодня, а такое ощущение, что четверг. Совсем переработалась (или перержалась).
* О жопе...*
*Буддизм* -- Если случилась жопа -- в действительности это не жопа.
*Индуизм* -- Эта жопа случалась и раньше.
*Мормоны* -- Эта жопа еще случится.
*Ислам* -- Если жопа случилась -- значит, на то была воля Аллаха.
*Католицизм* -- Жопа случилась, потому что вы были плохими.
*Кальвинизм* -- Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
*Пpавославие* -- Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
*Стоицизм* -- Эта жопа мне только на пользу.
*Кришнаиты* -- Жопа случилась. Рама-рама.
*Иудаизм* -- И почему эта жопа случается только с нами?
*Экзистенциализм* -- Что такое жопа, в сущности?
*Гедонизм* -- Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
*Растафарианизм* -- Давайте забьем косяк из этой жопы!
*Субъективный солипсизм* -- Жопа -- это я!
*Объективный солипсизм* -- Жопа -- это ты!
*Пессимизм* -- Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
*Гештальт подход* -- А какое мне дело до этой жопы?
*Фpейдизм* -- Жопа случилась в раннем детстве.
*Ницше* -- Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
*Юнг* -- То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой
Матери.
*Беpн* -- Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
*Карнеги* -- Случилась жопа? Улыбнитесь ей.
Да нуу....лажа какая-то...я 3 страницы осилила..фигня..;-)
:'(
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика
Супружескую пару, у которой нет детей, расспрашивают знакомые:
- У вас такая чудесная семья! Вы любите друг друга! Почему же у вас нет детей?
- Да откуда же им взяться? - говорят супруги. - Мы нигде не бываем. К нам никто не ходит...
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую
муж: да ну, с покойником ходить
я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем
муж: а Цой жив!
Значит её возраст я должен забыть, а день рождения помнить!?
Стоит мальчик, смотрит в окно. Потом бежит к маме и кричит:
— Мама, мама, там папа идёт! Что ему первым покажем: мой дневник или твоё новое платье?
Комьютерные программы как бананы -- продают недозрелыми.
— Свет мой зеркальце, заткнись, я причесаться хочу.
Лучший друг человека — собака.
Не верите?
Попробуйте закрыть в багажнике жену и собаку.
Через час откройте и посмотрите, кто вам больше обрадуется.
Внеси вклад в озеленение города --- кури сигареты с зелёным фильтром!
У Змея Горыныча три головы: законодательная, исполнительная и судебная.
Рассказывают, что когда-то была еще и четвертая, но это уже сказки...
- Вчера прыгал с парашютом..
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин..
Дедушка Вано! Вот ты за свою жизнь с бабушкой Нино никогда не хотел с ней РАЗВЕСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка — до неба, глаза горят, кинжал сверкает, громовым голосом:
— РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
— Зарэзать — да.
Aizvērt
Īss pārkāpuma apraksts
Aizvērt
Rediģēšanas vēsture
