Uzmanību! Jūs šobrīd skatāties forumu ierobežotā režīmā - autorizējaties (lapas augšdaļā) vai reģistrējaties lai piekļūtu visām foruma iespējām (tēmas / atbildes izveidošana, piekļuve sarakstiem «Atlasītās», «Manas tēmas», «Neizlasītās»).
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Atbildes (4856)
Tt7
сообщений: 28897 12.05.2010 13:34
............
Комьютерные программы как бананы -- продают недозрелыми.
-----------------------------
To vajadzēja ielikt blakus tēmā par 1C...
Dinaro
сообщений: 1037 12.05.2010 13:40
Tt7
сообщений: 28897 12.05.2010 13:34
............
Комьютерные программы как бананы -- продают недозрелыми.
-----------------------------
To vajadzēja ielikt blakus tēmā par 1C...
Nē! Labāk tā:
Бухгалтера как бананы-бывают недозрелыми!!!!
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!
Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны.
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Фурор на рынке стирального порошка. Мировые лидеры в панике. Персил и Дося объединяются! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города.
Странно, но факт: в интернете на вопрос «а вам уже исполнилось 18?» ещё ни разу не было зафиксировано ответа «нет».
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице.
Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.
- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?
Из учебника анатомии для программистов:
"Спинной мозг обеспечивает трафик от головы к члену..."
- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: это ты раскололось или у меня рожа треснула?
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
У нас кот коробки любит. Отдали ему одну, но она маленькая, коту в ней неудобно. Отец долго наблюдал, как кот мучается и, наконец, расщедрился: "Ну, ничего: я с получки тебе большую коробку на помойке найду!"
За то время, что падает звезда- нужно успеть загадать желание. Так вот: 99% всех желаний звучат так: "Ух ты, б@я
-Ты чего это весь мокрый?
-Плакал.
-А чего плакал?
-В озеро упал.
Из автобиографии: Самокретиничен.
По вечерней Москве с сумасшедшей скоростью несется "Мерс". Его долго пытаются остановить гаишники. Наконец они загоняют лихача в тупик. Из машины выходит новый русский: - Ребята, гадом буду, впервые в жизни сел за руль, ничего не нарушал... - Как это не нарушал? - Да клянусь! Как выехал из магазина, так сразу знак увидел "Москва - 850". А эта колымага и половины скорости не дает!
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик
Йо-хо-хокку 25
На охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит.
Мы-то решили, главбух
Голову спрятал в песок.
А это он - ж*пу нам показал
Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись
40 лет Моисей водил евреев по пустыне и завел-таки в единственное на Ближнем Востоке место, где нет нефти!
Деньги - это зло. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.
Эйяфьяллайекудль, ветер северный,
Этапом с ледника, зла немеренно...
cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. спасибо Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни
Вопрос премьеру на пресс-конференции:
-А почему у большинства членов правительства нет своего жилья и иного имущества?
- Потому что у вора в законе не должно быть ничего своего. Что бы в случае оапсности сразу "сняться с якоря" и что бы ничего не держало.
Судья: - Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Буддист?!
- Слушай! Я виноват перед тобой... Как мне загладить свою вину? Три-четыре бутылки пива хватит?...
- ЯЩИК ВОДКИ!!!
- У-у-у... Какой ты ранимый...
Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал
Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Она обожала аниме, вообще любила все японское бонсай, оригами, икебану.
Я её ласкаво называл: -Моя маленькая японутая девочка.
Ей нравилось.
Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.
Зато большинство российских мужчин увеличивают себе печень.
Возвращается любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу: - Вася, прячься скорее в командировку!
Старый алкаш в кунсткамере разглядывает заспиртованного младенца-урода и говорит: - "Везёт тебе, ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
Воздушные шарики - это души погибших колобков
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.
ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
Бабушки во дворе обсуждают соседей- молодых супругов:
-Какая красивая пара!
-Она так любит его!
-Он тоже постоянно с цветами!
-Такие вежливые!
-И ребёнок у них замечательный!
-И машина новая, красивая!
-Зарабатывают, наверное хорошо!
-Ну, точно- ВОРЬЁ!
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такое дело... Достала совсем, мол, прокати ее...
Комэск отвечает, ну, раз боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся никакая, зрение сфокусоровать не может, ноги не держат...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь сексом займемся или в театр сходим?..
Респондентам показывали фото, на котором: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате и спрашивали:
- Чтобы это значило?
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.
Уроки культурной речи на дорогах:
И как же это вас угораздило поехать в этом направлении, уважаемый презерватив.
-У меня собака за людьми на велосипеде гоняется!
-Ну забери у неё велосипед!
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Глеб (3 года) в детской поликлинике в кабинете у врача. Очень не любит осмотр. Мама силой удерживает его у себя на коленях, пока доктор осматривает горло, слушает фонендоскопом...
-Ну вот, Глебушка, и всё, — по окончании осмотра говорит врач. Глеб злой и недовольный слезает с колен мамы:
-Нет не всё..., а теперь я здесь всё громить буду...
Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском..
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "Что это было?!... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылезает червяк и говорит мужику: "Антоновка"
Aizvērt
Īss pārkāpuma apraksts
Aizvērt
Rediģēšanas vēsture
