Народная примета: «Если смартфон 2-й раз падает на лицо – пора спатеньки».

- Доктор, мой муж случайно проглотил нурофен! Что делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблетке!

Ой, да ладно! Таких, как я тоже любят! Правда периодически мечтают удушить.

Чиновник целый вечер любовался красивейшим откатом.

В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

Если я когда-нибудь напишу книгу, она будет называться "Бегущая по граблям".

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам

- Вы уверены, что хотите удалить папку С:\TEMP\?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да иди ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows.

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля небезопасно. Но я так привык к qZ#!8a13_gV4...

А кто мне объяснит – почему, чтобы выключить комп, нужно нажать на кнопку СТАРТ?

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой».
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

https://mixnews.lv/samoe-interesnoe/2024/04/26/kak-ponyat-chto-vash-kot-izbalovan-i-kak-pristrunit-nagletsa/
Как понять, что ваш кот избалован и как приструнить наглеца

????Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"...
пока не допёрла, что так зовут кассиршу.
????Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...
теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...
????Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:
«Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)".
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"
????Вопрос в кроссворде:
"Инструмент для закапывания".
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.
А оказалась ПИПЕТКА...
????Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…
????Говорю мужу :
Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
ТОТ или ЭТОТ???
????Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была?
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ..
????
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?"
????
Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!
????
Муж жене:
- Я на ипподром.
Жена:
- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.
????
Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!
????
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

Дуралей - это два слова

Иногда мужчина так сильно хочет женщину, что аж любит.

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Надпись на холодильнике: "Не открывай – разнесёт!".

Почему на пакетике с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни"?

Жена говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Я пила!

- Ну что там?
- Да там ж…!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

Кто ещё раз пожалуется на жару в мае - получит по голове лыжами!

А вы заметили, что даже после самого крупного скандала, мужья никогда не грозят уйти к папе?

Папа с сыном заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает у воспитательницы:
— Что писать?
— На что у ребёнка аллергия. Перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа задумался, а малыш шепчет:
— Папа, капусту напиши.

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.

Тот, кто бахвалится, что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой … врага.

Перья, случайно прилипшие к заднице, ещё никого не сделали орлом.

Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

Я не настолько болен, чтобы вести здоровый образ жизни.

Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема. Проблема найти на нее деньги.

Если у вас нет пары, то может вы не такая уж и тварь.

Забыл - покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз. Собака на всякий случай поела еще раз.

У нас есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие, это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкворчать.

Когда я была маленькая, мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа… сбылось только одно… мне 30.

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.

- Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком до хрена знаешь!

- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги.

Все прошлое лето ходила в мужских белых футболках, потому что они удобные, не вытягиваются и не катаются. Мужские худи толще и теплее. В мужских джинсах нормальные карманы. Почему до сих пор нет мужских платьев? Я бы тоже в них ходила.

Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье — его хватит до конца вашей жизни!

А ведь было время, когда в нашей семье зарядкой по утрам занимались не только смартфоны.

Люди не видят ничего плохого в том, что они делают, пока вы не ответите им взаимностью.

Что нас не убивает — мутирует и пробует еще раз.

Ой, да ладно... Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и я весила 3,600.

Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прям чувствую, как они шарят у меня по карманам...

Хочется мечтать, творить, любить отчаянно и жить полной жизнью. Но надо пропылесосить.

Женщина заходит в оружейный магазин.
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

- Роза Марковна , а шо это вы сегодня пьяная?!
- А Роза Марковна идёт на свидание с некрасивым мужчиной.

Переписка по смс:
- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...

Две блондинки болтают:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две — и обе синхронно говорят:
— Что же ты, внученька по лесу пьяная ходишь?!

Слово из трех букв, которого боятся все мужчины?
- ещё...

Я не хочу финансовую подушку
Я хочу финансовое тяжелое одеяло

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова

У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.

Все мы плохие в чьих-то историях
Поэтому не обращайте внимания и будьте хорошими для себя

Стратегическое мышление – это когда снимаешь белую футболку перед тем, как есть борщ

Твоя голова самая худшая тюрьма, где тебя пытают собственные мысли

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки

Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть!

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы. Они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицейские спортсменов не останавливают...

Девушка, а вы любите животных?
— Очень.
Возьмите меня к себе, я такая скотина.

Полицейский тормозит блондинку.
Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
А где техпаспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!

Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак.
Съела его и заснула снова.
Он так и не узнал, какая я заботливая.

У человека в течение жизни отмирают нервные клетки.
А спокойные — остаются.

Люди в тюрьмах столько не сидят, сколько мы в интернете.

Скоро уже осенняя депрессия, а ещё из летней не вышел.

Мужская уборка – это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины. (это – про меня )

https://mixnews.lv/wp-content/uploads/2029/08/5/2024-08-05-mixnews-img_7766.jpg

Боюсь показаться старомодным и навлечь на себя критику, но я за однополые драки.

Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное — что у тебя внутри!

Любая цель достижима, если поставить её рядом с диваном.