Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

«Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков!

Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец — владелец компании

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 20 евро носить всё легче и легче.

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! – подумал я и налил себе ещё 50.

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

— Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!..
— Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут…

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва-кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Ашот, может ты не побрился?

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жирное, жареное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?

— Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
— За лоб себя укуси.

Лет через 50…
— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать «Алиса включи свет».

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой

Жизнь коротка - не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.

Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
– Коньяк будешь?
– Да.

– А вы кто?
– Я женщина вашей мечты!
– Да? Но я не о такой мечтал!
– А сбылась такая!

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
– Бабка жива.
– Да.
– Тогда жарь.

Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трех и более – диссертация

Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина

— Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
— Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?!

«Хорош в постели» — в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.

5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке.

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

Вчера приготовила мужу ужин. Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить. Вот ... купила Кама-Сутру ... Сижу, отмечаю

Хозяйке на заметку: еда станет намного вкуснее, если готовить её реже...

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

https://mixnews.lv/wp-content/uploads/2024/04/13/2024-04-13-mixnews-img_1820.jpg

Профессор: - Милочка, однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий, необходимы бухие оргии". Студентка: - Ой, спасибо, даже не думала, что вам так понравится. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации"...

Лазанья- наполеон с мясом
Солянка- компот из мяса
Борщ- варёный салат
Чай- суп из листьев

Лайфхак.
Находишь лампу с Джинном. Загадываешь ему два желания, на третье просишь выловить тебе Золотую рыбку.
Заказываешь её два желания, а на третье требуешь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого получаешь Цветик-семицвети.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет , как по нотам!

— А давайте бросим пить ?!
— Отличный тост !

Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.

Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться — где они такого откопали.

Не доводите человека до безразличия — он оттуда уже не вернётся…

Хорошо, когда твой труд уважают, но все же лучше, если оплачивают.