Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

тампончики!!!

😂 😂 😂

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.

Потом задумался и добавил:

- И помягче. . .

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти.

Продавщица:

- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень (грустно):

- Поздно! Подгузники и детское питание!

Примета.

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло — то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний — значит, к потере денег... Если погнулся задний — значит, к прибыли!

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.

- Муж:- что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?

-Жена: -скажи дорогой, а зачем ты порно смотришь???

Сидит рыбак на берегу и слышит:

- Пошёл нахрен.

Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:

- Пошёл нахрен.

Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.

Рыбак ему:

- Мужик, ты б еще вилку взял.

- Пошёл нахрен!

Дорогой отель в Швейцарии. Внизу у портье звонит телефон.

Он поднимает трубку и слышит там мужской голос:

- Ту-ти-ту-ту-ту!

Порте не понял и положил трубку. Через несколько секунд опять звонок:

- Ту-ти-ту-ту-ту!

Портье снова ничего не понял и положил трубку.

Звонок раздается вновь:

- Ту-ти-ту-ту-ту!

Портье кладет трубку. Через минуту вниз слетает новый русский, хватает за грудки бедного портье и кричит: Ты че, мужик?Ты че, не понял? Я ж тебе на чисто английском просил - два чая в 22-й номер!

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.

Хохол протягивает руку, говорит:

- Мыкола, запорожец.

- Сергей, москвич - отвечает русский.

Армянин с понтом так:

- Ашот, БМW

Ответ дебитора:

"Уважаемый ………., на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"

Примета

Если после просмотра новостей на 1-м канале выключить телевизор, то в его отражении можно увидеть барана, а если вы смотрели новости всей семьёй, то целую отару...LOL

😂

😂

Умные мысли - большие, толстые, неповоротливые, капризные - долго ворочаются в голове, пытаясь угнездиться - быстро устают и, кряхтя засыпают.

Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые - неутомимо бегают взад-вперед по извилине, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся ...

😂

Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые - неутомимо бегают взад-вперед по извилине, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся ...

И еще бедным ножкам покоя не дают.....;-)

😂

Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было.

Просыпается он как-то посреди ночи и слышит,

из детской вроде голос какой-то.

Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына, которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и из-под него слышится шепот:

- Покойники... покойники... покойники...

Несколько секунд тишины, и опять:

- Покойники... покойники... покойники...

Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын, улыбается и бормочет, а в ушах наушники.

Отец в ужасе берет у ребенка наушники, вставляет себе в уши, а там:

"Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.

Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!

Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!"

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.

- 21-го июня, - отвечает жених.

- Это когда самая короткая ночь?

- Да.

- Трус!

1.Напишите, сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.

2.Умножьте число на 2.

3.К полученному числу прибавьте 5.

4.Умножьте сумму на 50.

5.Если в этом году у вас уже был день рождения,прибавьте1750,если нет-прибавьте 1749.

6.Из полученного числа вычтите ваш год рождения.

7.К полученному числу прибавьте 5.

Получившуюся цифру выкиньте из головы,так как это полная ФИГНЯ!

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂