Uzmanību! Jūs šobrīd skatāties forumu ierobežotā režīmā - autorizējaties (lapas augšdaļā) vai reģistrējaties lai piekļūtu visām foruma iespējām (tēmas / atbildes izveidošana, piekļuve sarakstiem «Atlasītās», «Manas tēmas», «Neizlasītās»).
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Atbildes (4856)
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.
-------------
Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты.
Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном
чае. После этого шесть дней пьёшь только воду.
Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то
новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...
-----------------
Инарик, про валдисов лоцеклисов сиильнааааLOL
Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером".
В роли ведущего - Налоговая полиция.
В роли игроков - Предприниматели.
Стартовые условия - все должны государству по миллиону.
Немецкие ученые создали анти-виагру - для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа «СиДи-Эр» со своим альбомом «700 Мб»
Сема пришел из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:
- «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов».
- Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
- «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!»
* * *
Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
* * *
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
* * *
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки. Бабушка с Украины связала свитер. Бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны. Бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке. Бабушка из Китая связала айфон. Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов. Бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
* * *
Не возраст делает разумным, а недостаток сил для греховных дел!
- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.
- Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Едет парень в поезде, к невесте спешит.
Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка.
Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу.
Он пишет невесте эсэмэску:" Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".
И ведь ни слова не наврал, подлец !!!
Aizvērt
Īss pārkāpuma apraksts
Aizvērt
Rediģēšanas vēsture
