Директор выгнал офисного кота. Предпологают, что тот метил на его место.

Девушки тратят деньги с умом. В результате-ни денег, ни ума!

-Свет мой, Зеркальце, скажи, да всю првду доложи! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

-Дура, ты! Нельзя быть одновременно и румяней и белее!!

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:

- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

------------

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.

Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:

- Вам штраф!

- !?

- За издевательство над налоговой инспекцией

--------

1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:

"Обмани своего налогового инспектора"

--------

Женский словаpь

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:

Новый русский: “Где мои деньги?”.

Бухгалтер молчит.

Новый русский: “Куда ты дел деньги, козел?”.

Бухгалтер молчит.

Новый русский: “Быстро говори, где деньги?”.

Бухгалтер молчит.

Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика: “Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул.”

“Ок” - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.

Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.

Сурдопереводчик: “Он говорит, что не брал денег.”

Новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера: “Куда ты дел 3 миллиона баксов, гад?! Отвечай, иначе пристрелю!”

Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками: “Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте!! Я все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности.”

Новый русский: “Ну? И, чё это он говорит?”

Переводчик: “Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу.”

----------------

Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.

-----------------

объявление

“Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.”

---Объявление:

“Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.”

-В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:

- У меня ноги болят, ходить не дают.

Мужчина поднимает голову и бросает:

- Выше!

Бабуля недоуменно:

- Да и живот побаливает.

Мужчина:

- Выше!

Бабуля:

- Кашель бывает и грудь закладывает.

Мужчина опять:

- Выше!

Она:

- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.

Мужчина:

- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!

---------

Женские одностишья.

Нет, я не против, только не согласна!

*

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

*

Лишь изредка я привстаю с диеты…

*

Какие это деньги? Это сдача!!!

*

Мужчины косяком - и мимо, мимо…

*

Он так молчит, что хочется раздеться…

*

Да согласись же наконец: я не упряма!

*

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

*

Идут года, мне все еще за тридцать…

*

Помехи счастью - ты и лишний вес.

*

Как это трогательно!.. Только не руками!..

*

Я выгляжу неплохо, но не часто.

*

Забудь о прошлом, наживем другое…

*

Я сражена… Не наповал, но на пол.

* * *

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на

человеческий организм.

- Чё, опять родителей в школу вести?!

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:

- Мам, куда это вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто машину потом домой пригонит?

- Я с женой на рыбалку еду!

- Она у тебя рыбачит?

- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Fafik, если выкладываете стихи, обязательно указывайте автора, т.к. прошлую тему с анекдотами удалили именно из-за нарушения авторских прав.

- Купил себе костюм с отливом.

- С ширинкой, что ли?

********************

Тань, а это про костюм в полосочку7

К новому русскому приходит дочка и говорит:

- Папа, я выхожу замуж.

- Как?! За кого?

- За попа...

- Че! Ты совсем сдурела?

- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...

- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:

- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...

- Бог поможет...

- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?

- Бог поможет...

- У нее хобби есть - звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен: Как теперь?

- Бог поможет:

- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?

- Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

- Ну как, пап, тебе мой жених?

- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:

- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня - "два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!

- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.

Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.

- Слушай, а как ты вот так?

- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.

- Да ну. Он мне самому нужен.

- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?

Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.

Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

- Слушаю и повинуюсь!!!

- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...

- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.

Приходит браток к гадалке и спрашивает:

- Мне вчера приснилась картошка, что бы это могло значить?

- Одно из двух, - отвечает гадалка - либо по весне посадят, либо по осени уберут!