Uzmanību! Jūs šobrīd skatāties forumu ierobežotā režīmā - autorizējaties (lapas augšdaļā) vai reģistrējaties lai piekļūtu visām foruma iespējām (tēmas / atbildes izveidošana, piekļuve sarakstiem «Atlasītās», «Manas tēmas», «Neizlasītās»).
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Atbildes (4856)
Это только в России "угу" обознaчaет "спaсибо", "ой! " переводится кaк "извините! ", a кусок хлебa является вторым столовым прибором...
Вот что хaрaктерно: несчaстье обычно обрушивaется, случaй - подворaчивaется, a счaстье - подвaливaет. Знaчит нaдо с опaской поглядывaть нa небо, с интересом - под ноги и с нaдеждой - по сторонaм.
Нa дaлёком севере летит пaссaжирский сaмолёт. Стюaрдессa зaходит в кaбину пилотов:
- Комaндир сейчaс стойбище оленеводов будем пролетaть. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут.
А то им потом с точки прибытия двое суток нaдо будет добирaться.
Комaндир:
- Нaхрен. Знaю я их. Трое спрыгнет. 15 зaпрыгнет"
Сосед — соседу:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читалке забыл.
I u menja 81%. Tam ne gljuchit?j
Podskazite, plz, kupila domoi novij komp bez russkoi klavi. Kak pisatj kirillicei?
На день рождения жена купила мне электрическую машинку.
- Вот! – радостно сказала она. – Сама теперь тебя буду стричь. Ты рад подарку?
Чтобы не испортить настроения жене, а главное, себе, сказал, что рад.
- Вон ты как за зиму оброс, - заявила мне жена. – Давай пострижем тебя сегодня же.
- А какая у меня прическа будет?
- Как у этого… Ну, из сериала «Красивые и дерзкие»
На красивого и дерзкого я согласился. Ну, жена жужжала, жужжала машинкой. Потом говорит:
- Знаешь, тебе эта прическа не идет. Давай-ка я тебя под Джеймса Бонда подстригу.
- Стриги, - соглашаюсь, - под Бонда. Джеймса Бонда!
Ну, жена опять начала круги вокруг меня нарезать. Отошла, прищурилась.
- Нет, - говорит. – Джеймс Бонд нынче неактуален. То ли дело Костя Цзю!
Против Кости Цзю я тоже ничего не имел. Особенно мне его чубчик нравится.
А жена все жужжит машинкой, а голове все холоднее делается. Забеспокоился я.
- Как там, - говорю, - Костя Цзю поживает? Эй, тебя спрашивают!
– Вообще-то Костя – он же спортсмен, - вздыхает женушка. - Это не твой типаж.
- А кто мой типаж? – обижаюсь я.
- А Гоша Куценко! – радостно сообщила женушка.
- Так он же артист!
- Так и ты у меня тот еще артист!
Ну да черт с ней, с лысиной. Лишь бы жене нравилось. Правда, в тот же день я у машинки тайком отвернул и выкинул к чертовой матери одну маленькую штучку. А какую – пусть запытают меня, не скажу!
Kупили машинку для стрижки собак. Из всей семьи не кусался только муж. На нем и тренировались.
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
- Дорогой, соль рассыпалась...- к ссоре.
- Дорогая, не переживай, может обойдется?
- Нет, милый, я уже настроилась!
Настоящая лень - это когда неохота даже делать вид, что ты работаешь.
Женщина есть женщина, организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые !!!
эх, Русь многострадальная! Библиотеку Ивана Грозного сколько веков не можем найти, а теперь ещё и архив группы На-На сгорел...
Почему собаки не писают в хозяйские тапочки, как это делают кошки?
Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке сидит?
Она там педали крутит.
Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от бега туда-сюда.
Велика Россия!
А машину припарковать некуда...
Что может быть хуже работы на голодный желудок?
Только работа на сытый желудок...
Она хотела протянуть ноги, но только в хорошие руки.
Я люблю тебя, жизнь..., ну а ты меня- снова и снова.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Вам помочь или не мешать?
Многим быть честным хочется..., но меньше, чем богатым...
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Примерный семьянин - это тот, кто спит еще и со своей женой.
Жене был верен, потому что ненавидел баб.
Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох".
Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
Хитрый страус втайне от жены пьет с кротами.
Сломалась машина и нет денег даже на пиво - вот они мужские критические дни.
Если мужчина считает, что он марсианин или торт "Наполеон", то его лечат в психушке. А если мужчина считает, что он женщина, то его права пытаются защищать...
Летит aмерикaнец нa сaмолёте российкой aвиaкомпaнии. Подходит к нему стюaрдессa и спрaшивaет:
- Желaете отобедaть?
- А кaкой выбор?
- Дa или нет.
Поезд Вильнюс-Москвa. В купе сидят русский и литовец, русский ни словa не понимaет по литовски,
литовец - ни словa по русски. Едут чaс, двa, три... Русский достaёт бутылку водки и двa стaкaнa,
нaливaет по пол стaкaнa и протягивaет литовцу. Литовец посмотрел нa русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (тaк и сдохнуть можно)
Русский, доливaя:
- Ну по 200, тaк по 200!
Aizvērt
Īss pārkāpuma apraksts
Aizvērt
Rediģēšanas vēsture
