Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

На взлeтную полосу самолет садится задом, обалдевшие диспетчеры связываются с самолетом.

- Первый пилот, ответьте.

- Первый пилот пьян.

- Второй пилот ответьте.

- Второй пилот пьян... ик.

- Штурман ответьте.

- Штурман тоже пьян... ик.

- A кто это?

- Aвтопилот... ик.

Геологи в тундре на грузовике застряли и не могут никак выбраться. Мимо чукча на оленях едет, подъезжает и начальнику геологов говорит:

- Однако, знаю, начальник, что тебе нада.

- Ну так скажи!

- Давай ящик водки, скажу.

- Да пошел ты подальше, за ящик водки я и сам выберусь.

Чукча уехал. Вечером едет обратно, геологи все сидят. Начальник останавливает чукчу:

- Возьми ящик водки, только скажи что мне надо.

- Однако, теперь три ящика давай.

Геологи погрузили чукче на нарты три ящика водки. Чукча хлестнул оленей и уже на ходу сказал:

- Трактора тебе нада начальник...

На приёме двое новых русских представляются друг другу:

- Сергей Новиков, поставщик: швейцарские бананы и новозеландские телевизоры.

- Николай Шевченко, налоговый инспектор: ржаной хлеб и вода из под крана.

В постели:

- Вань, ну скажи, что ты меня любишь.

- Люблю!

- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.

- Ну, хочу.

- Ой Вань, ну ты и мертвого уговоришь

Люблю я работу, зарплату люблю!

Все больше себя я на этом ловлю.

Люблю я и босса — он лучше других!

И боссова босса, и всех остальных.

Люблю я свой офис, его размещенье.

А к отпуску чувствую я отвращенье.

Бумажки, в которых, как в бога, я верую!

Люблю я и равных мне по положению,

Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный дисплей и компьютер я лично

Украдкой целую, хоть им безразлично.

Я счастлив быть здесь и пока не ослаб

Любимой работы счастливейший раб.

Я нормы и сроки работ обожаю,

Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу — скажу без затей!

И этих нарядных, всех в белом людей,

Пришедших сегодня меня навестить,

С желаньем куда-то меня поместить.

Благодаря рекламе по телевизору, мы узнали, что:

1) каждая девушка носит в сумочке двухлитровый "VANISH",

2) люди, живущие в огромных хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "ролтон",

3) пора создавать купюру номиналом 99 рублей,

4) у хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы,

5) бобры, обкурившиеся альпийской травкой, катаются на медведях,

6) в морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень,

7) наша главная проблема - это перхоть,

😎 если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой диндюлей, а тетя с порошком,

9) мозг иногда ходит в гости к печени,

10) люди могут разговаривать с маргарином.

😂

У армянского радио спрашивают:

- Как правильно пишется - “ягодица” или “егодица”?

- Посмотрите в словаре на букву “ж”.

- Какой красивый у этой страны логотип!

- У стран, доченька, логотип называется "герб"!

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

- А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

- О, Абрам, откуда у тебя такие красивые часы?

- Это отец мне перед смертью продал!

Хаим из Америки пишет письмо Изе :

" Здраствуй, дорогой Изя, Решил написать тебе письмо. Хотел также положить сто долларов, но уже запечатал конверт "

Еврей опаздывает на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.

- О, Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!

Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.

- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам нашел...

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:

- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!

- Почему?

- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал

- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.

- Как налево? Перестаньте такое сказать.

- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.

- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы налево.

- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?

- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения.

- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?!

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?

- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен

Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.

― Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.

― Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:

- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

- Увы, вам уже ничего не поможет.

- А пчелиное молочко?

- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!