Laipni lūdzam jaunajā VGK. Vietne ir atjaunota: ieeja, parole un abonements — tie paši. Kas mainījies

Пятница....анекдотики....2

Uz tēmu sarakstu
SletlaAtbildes: 13 841Saņemti «Paldies»: 627
Pirmā ziņa
---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Atbildes 4856

SletlaAtbildes: 13 841Saņemti «Paldies»: 627
#3141
Что тебе подаить? - спросил Ильич у Крупской накануне её дня рождения.

Крупская зарделась.
SletlaAtbildes: 13 841Saņemti «Paldies»: 627
#3142
- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? - спросил однажды Ленин Крупскую.

Крупская, как обычно, зарделась.

- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! - озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушёл на встречу с избирателями.
SletlaAtbildes: 13 841Saņemti «Paldies»: 627
#3143
А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! -- размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.
SletlaAtbildes: 13 841Saņemti «Paldies»: 627
#3144
- Сталин не может быть генеальным! - истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.
SletlaAtbildes: 13 841Saņemti «Paldies»: 627
#3145
-Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас ...

кубинского гома! - так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал ...

нашей водочки!
SletlaAtbildes: 13 841Saņemti «Paldies»: 627
#3146
Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:

- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!

«Вот куда надо эмигрировать!» -- подумал Троцкий.
SletlaAtbildes: 13 841Saņemti «Paldies»: 627
#3147
Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:

- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!

«И откуда наш вождь всё про всех знает?» -- краснели пролетарские деятели.
SletlaAtbildes: 13 841Saņemti «Paldies»: 627
#3148
«Кто у нас наком?» - кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – «Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?»

- Да я уже полгода, Владимир Ильич, ни на ком, -- со слезами отвечал Дзержинский, -- Революция ведь!

- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! - гневно произнёс Ленин.
SletlaAtbildes: 13 841Saņemti «Paldies»: 627
#3149
Ну что, усался? - добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.

Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.

- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? - всё же поинтересовался будущий предатель и ренегат. - Описался я или обкакался?

- Я и так вижу, что ты и усался и усался, -- мудро ответил Вождь.
DinaroAtbildes: 8 241Saņemti «Paldies»: 1 756
#3150
ДТП. Гаишник разбирает ситуацию, спрашивает у водителя легкового автомобиля:

- Что произошло?

Тот, волнуясь, отвечает:

- Я недавно получил права, опыта мало, думал, проскочу на перекрестке.

На этот же вопрос водитель КАМАЗа отвечает:

- Да я двадцать лет за рулем, у меня хрен проскочишь.
DinaroAtbildes: 8 241Saņemti «Paldies»: 1 756
#3151
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька...

Петька спрашивает:

- А откуда названия вин берутся?

Василий Иваныч:

- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан

с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...

Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда

выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

раздел
DinaroAtbildes: 8 241Saņemti «Paldies»: 1 756
#3152
Мама - сыну школьнику:

- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
DinaroAtbildes: 8 241Saņemti «Paldies»: 1 756
#3153
Мама - сыну школьнику:

- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
AlbinaAtbildes: 65 131Saņemti «Paldies»: 1 940
#3154
😂
OlegatorAtbildes: 1 912Saņemti «Paldies»: 1
#3156
Я статью не читала

Я с названияLOL
Sof_bAtbildes: 1 927Saņemti «Paldies»: 140
#3157
Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.
DinaroAtbildes: 8 241Saņemti «Paldies»: 1 756
#3158
Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности. Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.

1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная.

2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.

3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город - это случится в час пик.

4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда она нужнее всего.

5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.

6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.

7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.

8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.

9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.

10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству бензина у вас в баке.

11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.

12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.

13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.

14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил "слепое пятно", ему просто на вас наплевать.

15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.

16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для проезда на платную дорогу через автоматические ворота.

17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины в ноябре.

18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.

19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади - едет быстрее вас.

20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.

21. Все еноты договорились покончить жизнь самоубийством под вашей машиной.
DinaroAtbildes: 8 241Saņemti «Paldies»: 1 756
#3159
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.

23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.
DinaroAtbildes: 8 241Saņemti «Paldies»: 1 756
#3160
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:

- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.

- Я тоже сначала пишу черновик.

Vēlaties atbildēt vai pajautāt?

Lasīt forumu var visi. Lai atbildētu vai pajautātu, ieejiet savā kontā.