Uzmanību! Jūs šobrīd skatāties forumu ierobežotā režīmā - autorizējaties (lapas augšdaļā) vai reģistrējaties lai piekļūtu visām foruma iespējām (tēmas / atbildes izveidošana, piekļuve sarakstiem «Atlasītās», «Manas tēmas», «Neizlasītās»).
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Atbildes (4856)
Конституция Молдавии, пункт первый - обои класть без пузырей
Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауc
— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауc
Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауc
Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауc
Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауc
Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауc
— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауc
Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауc
У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауc
— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауc
Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауc
Каждый раз, выходя из парикмахерской,
меня мучает один и тот же вопрос -
а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
- Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился?
- Что, похмелья совсем не было?
- Нет! Плакал, писался, говорить не мог.
Секретарша новому русскому:
- Сергей Петрович, вам факс пришел.
- Ну раз пришел, пусть заходит.
Новый грузин хвастается новому русскому:
- Купил себе сиреневый 600-й мерс.
- Врешь, сереневых мерсов не бывает.
- Поехали ко мне, покажу.
Приезжают в гараж, открывают и видят там белый автомобиль.
- Ты же говорил сиреневый...
- А что, сирень белый не бывает, а?
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое- нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт).
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор!
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, а там написано только одно слово "ДРОВА".
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой б##ди дома не было!
Гибддшник во сне причитает:
- Камаз, камаз, камаз...
Жена успокаивает:
- Пустой, пустой.
Решил новый русский в грехах покаяться. Оделся в черное, крест, сотовый, барсетка. Приходит, смотрит - поп идет с кадилом, размахивает.
- Братан, да тебя, тебя, у тебя барсетка дымится!
Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
- Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
- Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!"
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а хотя бы словами...
- F… you!
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя, наверное, любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам ещё повезло, мужики, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ.”
- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на балет билетов не достанем...
Красная Шапочка звонит в дверь к бабаушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.
Aizvērt
Īss pārkāpuma apraksts
Aizvērt
Rediģēšanas vēsture
