Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Конституция Молдавии, пункт первый - обои класть без пузырей

Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауc

— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауc

Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауc

Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауc

Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауc

Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауc

— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауc

Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауc

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауc

— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауc

Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауc

Каждый раз, выходя из парикмахерской,

меня мучает один и тот же вопрос -

а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

- Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился?

- Что, похмелья совсем не было?

- Нет! Плакал, писался, говорить не мог. 🤐

Секретарша новому русскому:

- Сергей Петрович, вам факс пришел.

- Ну раз пришел, пусть заходит.

Новый грузин хвастается новому русскому:

- Купил себе сиреневый 600-й мерс.

- Врешь, сереневых мерсов не бывает.

- Поехали ко мне, покажу.

Приезжают в гараж, открывают и видят там белый автомобиль.

- Ты же говорил сиреневый...

- А что, сирень белый не бывает, а?

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое- нибудь лекарство?

- Хорошо (пишет рецепт).

- Это таблетки?

- Нет, будете колоть три раза в день.

- Спасибо, доктор!

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, а там написано только одно слово "ДРОВА".

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:

- Маша, готовься, буду в течение часа.

Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.

Заходит в подъезд и видит табличку:

- Лифт не работает по техническим причинам.

А Маша-таки живет на 17 этаже.

До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:

- Господи, хоть бы этой б##ди дома не было!

😂 😂 😂

Гибддшник во сне причитает:

- Камаз, камаз, камаз...

Жена успокаивает:

- Пустой, пустой.

Решил новый русский в грехах покаяться. Оделся в черное, крест, сотовый, барсетка. Приходит, смотрит - поп идет с кадилом, размахивает.

- Братан, да тебя, тебя, у тебя барсетка дымится!

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:

- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!

Знакомый к нему подходит и говорит:

- Ты же всегда её так ненавидел!

Зять:

- Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!"

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

- Почему хлеб не свежий?!

- А вы жмите сильнее!

Разговаривают две дамы:

- Все мужики пьют!

- А мой гад еще и ест.

Здравствуйте! От вас можно позвонить?

- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.

- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?

- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.

- А почему же ты меня не поздравляешь?

- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.

- Ну а хотя бы словами...

- F… you!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.

- А это что за ужас?

- Это голова тёщи.

- А чё она улыбается?

- Думала, что фотографирую!

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя, наверное, любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам ещё повезло, мужики, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ.”

- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на балет билетов не достанем...

Красная Шапочка звонит в дверь к бабаушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.

- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...

- Ну жила... а теперь офис.