Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

😂

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве держит. Подбегает лиса и запускает камнем вороне в голову. Та падает, роняет сыр. Лиса хватает сыр и убегает.

Ворона, приходя в себя:

_А ни хрена себе басню сократили !

Пьянству - бой, А бою - гeрл!

Петух прикатил в курятник страусовое яйцо: "Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!"

😂 😂 😂

Репетиция оперы «Борис Годунов» в Одесском оперном театре.

Годунов: «Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?»

Режиссер: «Моня, не «среди тут», а «между здесь»!Это будет хоть немножечко по-русски!»

1. Берём калькулятор (в уме сложновато)

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и прочей фигни)

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

Как результат?

Правда, только на старые семизначные номера

Почему только семизначные? Для 8-ми значных будет то же, только в п.2 взять не 3,а 4 первых цифры.

Еще вариант:Все то же самое, только 3) не 80,а 800 и 6) и 7) не 4 последних,а пять.

Есть еще варианты....

😲

Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате:

Моей дорогой жене,

Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в вашем возрасте 64-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 18-летней секретаршей в Комфорт-отеле.

Пожалуйста, не расстраивайтесь - я вернусь домой до полуночи.

Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же столике:

Моему дорогому супругу,

Я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 64-летнем возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже. Я хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Майклом, одним из моих студентов, который является также помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 18-и лет отроду.

Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим отличием: 18 входит в 64 намного больше раз, чем 64 - в 18.

Именно поэтому я вернусь домой только завтра.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости . Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

- Несут, как-то, меня пьяного драться...

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!

КОГДА хочешь, не думаешь. КОГДА думаешь, уже не хочешь.

Ищу хорошего парня, найду испорчу!

Короче, позвонили Маргарите Ивановне и спрашивают: Вам новый модем вставлять? Маргарита Ивановна не врубилась, о чем спич идет, но слово "вставлять" ей понравилось.

Мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! Женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку...

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть дерьмо? У меня велюр!