Uzmanību! Jūs šobrīd skatāties forumu ierobežotā režīmā - autorizējaties (lapas augšdaļā) vai reģistrējaties lai piekļūtu visām foruma iespējām (tēmas / atbildes izveidošana, piekļuve sarakstiem «Atlasītās», «Manas tēmas», «Neizlasītās»).
Klubs (jautājumi, novēlējumi, domas)
НОВЫЕ АНЕКДОТИКИ Uz tēmu sarakstu
Atbildes (6017)
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "
"Дедушка Мороз, выходи!", - кричали дети, пританцовывая у туалета.
Dinaro 19.10.2012 15:07
8241 ziņojums
8241 ziņojums
- Доктор, когда я на кровати, мне кажется, что кто-то прячется под кроватью. Залезаю под кровать – никого! Но кажется – что кто-то на кровати!
- Будем лечить два – три месца, но дорого.
- Я подумаю.
Через месяц случайно встречаются на улице.
- Вы были у меня на приеме. Как ваши дела?
- Сосед вылечил за бутылку.
- Это как?!
- Сказал: "Отпили ты на хрен все ножки у кровати!"
- Будем лечить два – три месца, но дорого.
- Я подумаю.
Через месяц случайно встречаются на улице.
- Вы были у меня на приеме. Как ваши дела?
- Сосед вылечил за бутылку.
- Это как?!
- Сказал: "Отпили ты на хрен все ножки у кровати!"
- Доктор, посмотрите, что у моего Вовочки с писей.
- Та-а-ак! С этого момента называем писю членом и начинаем лечить от сифилиса.
- Та-а-ак! С этого момента называем писю членом и начинаем лечить от сифилиса.
- Я мечтаю встретить фею, которая подарит мне сто тысяч евро!
- А почему не миллион?!
- Ну, миллион – это нереально.
- А почему не миллион?!
- Ну, миллион – это нереально.
- Как сделать так, чтобы не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих.
ничего не напоминает?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих.
ничего не напоминает?
Если ваш жених, врач-хирург, предлагает вам руку и сердце, следует хороше-е-енько подумать.
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет? -"Давай поженимся!
— Я СОГЛАСНА!!!)))
Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА- МОЗГ.
Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет? -"Давай поженимся!
— Я СОГЛАСНА!!!)))
Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА- МОЗГ.
Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
Sof_b 23.10.2012 10:13
1927 ziņojumi
1927 ziņojumi
Izcepu pīrāgu pēc receptes. Godīgi sakot, sanāca mēsls. Ceru,ka vismaz vīrs apēdīs.
Izcepu pīrāgu pēc receptes. Godīgi sakot, sanāca mēsls. Ceru,ka vismaz vīrs apēdīs.
Fui!
хочу быть котом
толстеешь, все радуются
жрешь, все радуются
спишь, все радуются
толстеешь, все радуются
жрешь, все радуются
спишь, все радуются
Dinaro 23.10.2012 12:47
8241 ziņojums
8241 ziņojums
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
— Мама! Зачем они?
Подхожу:
— Ну... Это яички...
— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!
— Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...
— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!
— Мама! Зачем они?
Подхожу:
— Ну... Это яички...
— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!
— Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...
— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!
Сижу за столом, пью чай. Подбегает девятилетний сын и спрашивает:
— Мам! А что такое «безопасный секс»?
Давлюсь чаем, пытаюсь откашляться... Сын терпеливо ждёт. Когда видит, что я вновь приобрела способность говорить, скромно добавляет:
— Что такое «секс» я знаю...
— Мам! А что такое «безопасный секс»?
Давлюсь чаем, пытаюсь откашляться... Сын терпеливо ждёт. Когда видит, что я вновь приобрела способность говорить, скромно добавляет:
— Что такое «секс» я знаю...
Из ванной комнаты:
— Мам! Ма-а-м! Дай мне ещё полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову...
— Мам! Ма-а-м! Дай мне ещё полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
— А, где мой такой?!
муж играет с сыном. усадил себе на шею и говорит жене:
- Вот твой конь (показывает на себя), вот твой принц (показывает на сына), что тебе ещё надо, женщина?
- Вот твой конь (показывает на себя), вот твой принц (показывает на сына), что тебе ещё надо, женщина?
Dinaro 23.10.2012 12:55
8241 ziņojums
8241 ziņojums
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
Dinaro 23.10.2012 12:57
8241 ziņojums
8241 ziņojums
Aizvērt
Īss pārkāpuma apraksts
Aizvērt