Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

- Ну что, голубчик, пьете?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами..

Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!

плюс пакет молока... за вредность!!!
... только пакет молока за верность!

— Жованый крот! Щука, брат!

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

Приобрел навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет и пища!"

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

- У нас первое золото!
- В каком виде?
- Дзюдо!
- Хм.. Путин выступал?

http://users.livejournal.com/_o_tets_/668649.html

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

Ах, это чувство...когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе... и поровнявшись с тобой говорит:
-Бахилы сними!

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?

-Бахилы сними!

Сорри, невольно ко Дню десантуры:

Привозят в больницу мужчину со свернутой на бок челюстью. Травма очень сложная и не типичная для внешнего вида мужчины: выглаженный костюм, немножко затертый галстук, стоптанные туфельки, очки с толстыми линзами, в руке сжат томик Блока... Интиллигент одним словом. Ну врачи над ним поколдовали, челюсть на место поставили, кучу механизмов прикрутили - вобщем пошел мужичонка на поправку. Спрашивают его, мол, как угораздило? Что должно было произойти чтоб так получить?
А он им кое-как сквозь пластины рассказывает:
Выхожу я теплым августовским деньком в парк. Подышать воздухом, послушать птиц, понаблюдать за детьми, любимые стихи почитать. Погода теплая, настроение отличное! Сел на лавочку, открыл книжку, читаю и наслаждаюсь. Тут на соседнюю скамейку подсаживаются двое мужчин, в голубых беретах, тельняшках, в сапогах. Они рассказывают друг другу истории, что-то вспоминают, смеются... а один говорит - Вот у меня в роте был один х.й здоровенный... а я как филолог, не удержался и поправил его: Молодой человек! Не в роте, а во рту...