Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это — извращенцы?
- Нет, это — грабители.

Как у меня мужик переночевал- так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль.»

Недавно узнала, что муж, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

Мой кот живет по принципу "спать надоело жрать", и в течении дня сам расставляет запятые

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Смотрю на солнце и вижу тебя... Смотрю на небо и вижу тебя... Смотрю на цветы и вижу тебя... Oтодвинься же наконец!!!

Пессимист видит черный туннель. Оптимист видит свет в конце него. Реалист видит и черный туннель, и свет в конце него, и несущуюся на всех парах электричку.

- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером....

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

&

пропустил

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Piedāvājam darbu pārdevējai - grāmatvedei (dokumentu apjoms neliels).

Prasības:

- atbilstoša izglītība un pieredze grāmatvedībā, darbs arī ar akcīzes produktiem
- prasme saprasties latviešu (vismaz 2. kategorija) un krievu valodās
- prasme strādāt ar kases aparātu
- prasme strādāt ar datoru
- augsta atbildības sajūta
- interese par darba sfēru
- prasme komunicēt un pozitīva attieksme pret pircējiem
- sanitārā grāmatiņa

Pienākumi:

- laipna pircēju apkalpošana
- datu ievadīšana noliktavas programmā
- grāmatveža pienākumu veikšana
- nepieciešamības gadījumā - citu pienākumu veikšana ofisā

Piedāvājam:

- apmācību uz vietas
- konkurētspējīgu atalgojumu
- iespēju iegādāties mūsu produktus ar atlaidi
- procentus pie pamatalgas no pārdošanas ieņēmumiem
- darba laiku no 10-18 (svētdiena - brīvdiena)

Tikai tā gan nav anekdote.............

Divi vai trīs par vienu cenu>>akcija!

Aha. Un vēl vienā sludinājumā izlasīju, ka grāmatveža pienākumos ietilpst "preču kodu deģenerēšana"

deģenerēšana...Бухгалтер-дегенератор...

Смех смехом,а ведь кто-то согласится на этот небольшой объём,и на предлагаемую зарплату