Нужно-было дать ему тапку - пусть грызет ее

Kaķi čības negrauž.

Viņiem labāk patīk vadiņi (arī datora)

Тапок это святое - в тапок можно нассать (ттт, бог миловал, но у них видно генами заложено трепетное отношение к тапкам, их он обходит стороной).

У моего вторая фенечка это подгрызть шнурки. Не отгрызть, а именно подгрызть, чтобы оборвались они с утреца в момент завязывания, квартира сотрясается от воплей, а он тоскливо посматривает откуданить сверху типа "....ну и глупые же вы люди, только раз, и на те же грабли..."

Paskaidrojumi, kas rakstīti policijas protokolos

***Braucu ar auto alkohola reibumā, jo biju pārāk iereibis, lai varētu paiet.
***Alkometrs meloja, un pēc policista acīm varēja redzēt, ka viņi ir uz vienu roku.
***Uz šosejas es padevu auto atpakaļgaitā, ielauzu dārza žodziņu un iebraucu vasarnīcā. Ar auto es jau braucu piecus gadus, bet tādos brīžos vēl nemāku atcerēties, kur tās bremzes īsti atrodas.
***Izbāzu roku pa logu ar nolūku pārbaudīt, no kuras puses pūš vējš.Bet ceļu policists nodomāja , ka rādu viņam vidējo pirkstu.
***Gribēju novilkt žaketi, bet aizmirsu atsprādzēt drošības jostu. Josta mani sasēja un nelaida vaļā. Nācās neapstājoties braukt līdz Līvāniem, kur man beidzās benzīns un es lēnām apgāzu govi.
***Braucot mašīnā es tā smējos , ka aizmirsu, ka esmu pie stūres. Domāju, ka stūrē Jurčix. Viņu būtu jāsauc pie atbildības.
*** Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā.
***Ārsts no ātrās palīdzības mani piedzērušos pataisīja mākslīgi.
*** Nobraucis no šosejas, pārliecinājos,ka ar bērniem viss kārtībā, un tikai tad uzbraucu virsū kokam.
***Mums jau kursos mācīja, ka pirmais jānobrauc ir tas, kurš ir mazāk svarīgs.
***Es sāku smieties par cietušo nevis tāpēc, ka esmu ļauns, bet tāpēc, ka viņš smieklīgi vārtījās.
***Es nekad nevienam līdz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezināju , kā to pareizi darīt.
***Bet tā sieviete pilnīgi neko nedarīja, kad es viņai uzbraucu,
***Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie stūres, es nezinu.
***Es domāju, ka lūka ir atvērta, bet kad izbāzu arā galvu, izrādījās, ka tā nav.
***Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet, noņēmis cepuri, atklāju, ka ir ielauzts mans galvaskauss.
***Pārmest man, ka esmu vainīgs, nu nekādi nevarēja, it īpaši, ja būtu redzējuši tā cilvēka ģīmi.
***Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana-kurš gan tur varēja ko saprast.
***Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus.

***Es neatbildēju tapēc, ka tas policists, kurš mani izjautāja, uzvedās tā, itkā es būtu sabraukusi viņu, nevis to vīrieti.
***Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījās, ka mēs abi esam dzēruši.
***Lai gan policists man šķita aizdomīgs, viņam neviens nekur nelika pūst.
***Es nekad tur nebiju redzējis šādas zīmes, kamēr nesapratu, ka esmu pretējā joslā.
***Vecā sieviete tur vienmēr pastaigājas ar savu suni, kad es braucu uz darbu, tāpēc man kaut kad nācās viņu nobraukt.
***Man nācās aizpildīt tik daudz formulārus, ka, nudien, būtu bijis labāk, ja mans vīrs būtu palicis dzīvs.
***Eksperti šausmīgi sadusmojās, kad ieraudzīja manu priekšpusi

случайно:
http://www.vgk.lv/forum/thread/27470-hozjajke-na-zametku

Eksperti šausmīgi sadusmojās, kad ieraudzīja manu priekšpusi

Manai mammai kaķis ir sagrauzis virtuvē plastmasas žalūzijas. Nu ne tā, ka galīgi, bet vietām ielaidis zobus. Un visi, kas ciemojās, vienmēr brīnās - kādas interesantas žalūzijas ar maziem caurumiņiem

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!

Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:"Убираешь или улетаешь?!!"

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И
УХОДИТЬ !!!!!!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что???
ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Latvian police dance!
http://www.youtube.com/watch?v=F5xQmCBaqlU&feature=player_embedded

Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам ?

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

...:"Убираешь или улетаешь?!!"

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое.
РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное.
НОВОРУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное.
РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское.
СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское.

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне
волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего
лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО
КАК ПРЕКРАСЕН!"