Pēc pēdējām anekdotēm, sajūtas, ka visiem grāmatvežiem ir problēmas ar lieko svaru.
Gramatveži, viss, kas Jums liek, dodiet man, man ir svara nepietiekamība!

Grāmatveža darbs ir mazkustīgs - tur visa tā sāls! Bet ja Jums atdosim visu lieko, nespēsiet panest.

В побличной базе данных VID кассовые аппараты CHD снова появились в списке соответствующих правилам КабМина № 96, но с красной надписью izslēgts ar 14.02.2018.g.
Пользователям этих аппаратов VID рассылает письма с рекомендацией заменить их на другие. Можно даже вернуться на старые, если они в работоспособном состоянии и были заменены на новые в 2017 году только из-за несоответствия правилам КабМина.

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Вариант:
- Шеф, я у вас уже десять лет служу бухгалтером. Я считаю, мне нужно повысить жалование.
- Вы уволены! Мне не нужен бухгалтер, который так плохо считает.

Только что по телевизору в Петросян шоу

Заходит дама в магазин и просит: "Мне, пожалуйста, шубу с трихуэлем". Ей приносят шубу, платит, уходит с покупкой.
Молодой человек, который все это наблюдал, просит ему тоже принести шубу с трихуэлем. Ему принесли шубу размером XXXL

И в интернете в анекдотах

в Москве есть Мосэнерго, в Туле Тулэнерго
в Херсоне тоже есть электрические сети ...

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям.

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!!

Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес. Он сказал:
Останется, принесешь назад.

KONSULTATĪVO PAKALPOJUMU CENRĀDIS

1.1 Atbilde uz jautājumu - 0,15 Ls
1.2 Pareiza atbilde uz jautājumu - 0,60 Ls
1.3 Tas pats, tikai rakstiskā formā - 1 Ls
1.4 Atbilde uz stulbu jautājumu - 1,50 Ls
1.5 Laipna atbilde uz stulbu jautājumu - 2 Ls
1.6 Laipna atbilde ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 2.50 Ls
1.7 Pareiza atbilde uz stulbu jautājumu - 0,10 Ls
1.8 Iedziļināšanās problēmā - 10 Ls/stundā
2.1 Iedziļināšanās problēmā ar norādi uz nepilnībām - 20 Ls/stundā
2.2 Iedziļināšanās problēmā ar kļūdu labošanu - 30 Ls/stundā
4.1 Līdzjūtība - 0,75 Ls
4.2 Patiesa līdzjūtība - 2 Ls
4.3 Iedziļināšanās problēmā ar patiesu līdzjūtību - pakalpojums nav pieejams sakarā ar nepietiekamām tehniskām iespējām (Jums tas nozīmē - vizīte pie psihoterapeita)
5.1 Padoms - 0,50 Ls
5.2 Pareizs padoms - 0,75 Ls
5.3 Izpildāms padoms - 2 Ls
5.4 Pareizs izpildāms padoms - 2,77 Ls
6.1 Domīgs skatiens - bezmaksas (tikai pirmdienās)
6.2 Klusēšana - 0,05 Ls/minūtē
6.3 Pieklājīga klusēšana - 2 Ls/minūte
6.4 Aizvainojoša klusēšana - 0,10 Ls/minūtē
6.5 Klusēšana smaidot - 1 Ls/minūte
6.6 Klusēšana smīnot - 0,10 Ls/minūte
6.7 Klusēšana ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu - 5 Ls/minūte

Рига , час пик .
В толпе орёт мужик :
- Помогите ! Мой сын нечайно подавился 20 центами ! Он умирает !
Сквозь толпу протискивается толстая тётка , хватает пацана за яйца и сжимает их со страшной силой! У бедного пацана из глотки вылетает 20 центов и дикий вопль ,, Ааааа,,!!!!...
Отец с уважением :
- Ух ты ! Вы , наверное в скорой помощи работаете ?...
Тётка с гордостью :
- Nē . Es strādāju Valsts ieņēmumu dienestā....

Solik! Старый прейскурант!

Kā lamājas dažādu profesiju pārstāvji!

Grāmatvedis - nenāc klāt, ar bilanci norausies!

Dārznieks - aizver savu pāksti, citādi dabūsi pa kauslapām, ka putekšņi vien pajuks!

Prostitūta - kaut tu līkām kājām staigātu!

Santehniķis: Lai pisuārs nogrābstās!

Mākslas galerijas pārdevējs pie dusmas pasaka - Jebitāļuvāze!!

Morga darbinieks darbiniekam - ka tev kādam roka sakustētos!

Mākleris - ka tev vēl vienu radinieku!

Pavāri virtuvē - tavus pirkstus salātos!

Zobārsts - Tu, kariess paradontais!

Žoga meistars - trijdzīslu stieple!

celtnieks - da, nu, tevi būvbedrē!

Miskastes mašīnas operators - ka tevi konteinerī!

Liftinieks - kaut tu starp trešo un ceturto iesprūstu!

Vācu valodas skolotāja - Nu, jop cvai drai!

Pāvests - ka tavu scepteri!

Ēdnīcas darbiniece - kusties fiksāk, kotlešmasa!

Profesionāls sēņotājs - es tev, cūcene, tūlīt parādīšu, kur apšu kundziņi ziemo.

Govs apsēklotājs - nu, ir atkal darbā līdz plecam..

Skolas direktors - ka tavu Vovočkas māti..

Deputāts - lai Pliners nogrābstās!

Kompjūterservisā: tu, vecā diskešu iekārta, nepūt man pelītes!

Arhitekti - ak, tu vecais lekāl, dabūsi vienreiz pa savu velci!

Diriģenti - kaut tev sol nošļuktu!

Ērģelnieki - norausies pa orgānu!

Maiznieki - gudrs kā kliņģera caurums!

Kosmonauts - ka tevi vakuums melnajā caurumā un divpadsmit zvaigznāji pa apli!

Taksometra šoferis - ka tevi pavedīšu!!!..

Konduktors - ka-tttevi-deviņas-biļetītes!

Remontstrādnieka - tūlīt ar pindzeli pa reģipšiem tā dabūsi, ka visas skaidu plates pajuks!

Celtnieka izbrīna sauciens - svētie ķieģeļi!

Pavārs - ej tak tu iesālies!

Makšķernieks - līnis tevi rāvis!!!

Aptiekāra lamu teksts - Purgens tāds! Ka tevi ar vazelīnu!

А есть ли хоть один человек, который не представляет себе неделю в виде разворота школьного дневника?

Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов.

У каждой женщины есть туфли в которых удобно только сидеть

Этт точно!

Man kādreiz bija kolēģe Ludmila, gados sieviete, bet vienmēr ģērbās ļoti zolīdi.
Vienā jaukā dienā, skotos, šī staigā tā dīvaini, jautāju, kas ir noticis, šī atbild: "Туфли жмут, аш в глазах темно."
Jautāju, kāpēc tad pirki, viņa atbildēja, ka viņai tik ļoti tās kurpes ir patikušas, ka nevarēja nepirkt, bet bija tikai izmērs, kas ir par 2 izmēriem mazāks, nekā viņas kāja.

Un vēl mums katrai ir tērps "A, ja nu notievēšu?"