Это про нас!

Неправда! - ботинки жмут.

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - это животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!

Жить в маленьком городе – это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой.

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

После 50... жизнь только начинается! Подумали они...и плеснули себе ещё по 50.

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Молитва программиста (как и полагается, минимизированная по коду):
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Да убережет тебя F8 от лукавого! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!

Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.

Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать овцой, ну, я смягчил... Сказал, что она жена барана! А потом до меня дошло.

Немногие знают, что стоматолог боится вас не меньше, чем вы его.

Блин, на всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Где версия для слабопонимающих?

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

https://www.youtube.com/watch?v=jVuSGcuEEZs

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

- Милый, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

Ученые долго думали, в чем измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.

На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку – ешь картошку.
Грузишь сыр – ешь сыр.
Грузишь кирпич – разгрузочный день.

6:00 - Проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник. 9:15 – проснулся, потушил чайник.

Инструкция для бабушки
Звонок на рабочий. Пожилой женский голос просит к телефону коллегу, девушку (как позже выяснилось, она оставила с бабушкой своего сына). Дальше слышим только речь коллеги:

- Уснул?.. Хорошо... Ну возьми пульт и выключи... Ба! На пульте в верхнем левом углу красная кнопка... Как она снизу?!. Ну переверни пульт!!! ... Почему не получается? Целься лучше!... Ладно, может, батарейка... Подойди к дивидишнику... Видишь кнопку, на которой написано "пауэр"? ... А нет, ты ж не так читаешь, кнопка "РОШЕЯ"!!! Видишь? Нажимай!

Планы на ночь:
1. Прогнать кошку из комнаты, потому что она мешает.
2. Переживать, что кошка обиделась.
3. Взять кошку обратно.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Знаете, как звучит пословица "Смех без причины — признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «Залог», — говорит индеец.
— Ну, залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…

— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?

— Да, у меня есть лошадь…

— Сколько ей лет?

— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить… В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке. — Я не знаю, что такое «Депозит», — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

Табличка в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

Рука не поднялась разместить это в "Новости дня"

http://www.delfi.lv/bizness/uznemumi/jaunajai-vid-ekai-japarbuve-jumts-vainigi-putni.d?id=48202261

Национальный анекдот поистину....

jā, kā anekdote , ja vien nebūtu tik skumja..

Lētāk būtu, katru dienu vienam darbiniekam gaiņāt putnus.