- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.

- Без разницы, я очки дома забыл.

Женa подходит к мужу и говорит:

-Дорогой, у нaс лaмпочкa перегорелa, почини!

Муж ей:

-Я тебе, что, электрик что-ли?

Женa опять подходит:

-Дорогой, у нaс дверь плохо зaкрывaется, посмотри!

Муж ей:

-Я тебе, что, плотник что-ли?

Женa мужу:

-Дорогой, крaн течет, почини!

Он ей:

-Я тебе, что сaнтехник, что-ли?

Ну, лaдно.

Нa следующий день муж приходит с рaботы, смотрит, лaмпочкa горит, крaн не течет, дверь нормaльно, спрaшивaет жену:

-Кто же это все починил?

Женa отвечaет:

-Дa, соседa попросилa, он и починил.

Муж:

-И кaк же ты с ним рaсплaчивaлaсь?

Женa:

-А он скaзaл: "Или "дaвaй", или спой".

Муж:

-Ну, и что-же ты ему спелa?

Женa:

-А я тебе, что, певицa что-ли?.

http://prikol.i.ua/view/731625/

РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…

Сдачу возьмите! (С Инета)

В канун Нового надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели,пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями,двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем,думаем. Лёха:

— А давай ему банку с вареньем дадим?

(Смешная шутка, приготовились,дождались нужного вопроса)

— За проезд передаём?

(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)

— Сдачу возьмите!

(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)

Только мудрая свекровь на жалобы сына ответит: "Ты брал в жены хорошую!?..... Кто тебе ее испортил?"

Издержки прогресса - между страницами электронной книги заначку от жены не спрятать!

Krievs un igaunis ar savām draudzenēm brauc vilciena kupejā. Krievam meitene tāda skaista, slaida, garām kājām - modele, vienu vārdu sakot. Igaunim savukārt resna, neglītiem, blaugznainiem matiem, krūtis nokārušās - drausmas. Brīdī, kad abas dāmas izgājušas, krievs igaunim saka: "Paklau, mums te Maskavā nesen jaunu plastiskās ķirurģijas institūtu atklāja, tur par 15 tūkstošiem tavu veceni par tādu skaistuli uztaisīs. Manējā pirms tam arī diez cik glīta nebija."Igaunis brīdi padomā: "Mi estonci narot prostoi. Seičas jedu na ostrof Saaremaa. Tam mņe ģaģa Juhhann živjot - on jejo sa desiķ kron nafig utopit."

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.

- Почему?

- Потому!

- А поконкретнее?

- Потому что!!!

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват.

- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. - Разве ты не знаешь, что он глава семьи?

Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:

- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?

- Устал...

- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово...

- Соседу проще, у него машина...

- Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я - а выжимать бельё, уж извини, твоя работа...

- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?

- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.

Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная попа.

Пирамида Маслоу в ПОНТАХ:

ПОНТЫ ПЕРВОГО ПОРЯДКА: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

ПОНТЫ ВТОРОГО ПОРЯДКА: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

ПОНТЫ ТРЕТЬЕГО ПОРЯДКА: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

ПОНТЫ ЧЕТВЕРТОГО ПОРЯДКА: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

ПОНТЫ ВЫСШЕГО ПОРЯДКА: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

...обычная куриная попа