Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС.

(Оплата по PayPal, Webmoney, Яндекс-деньги и др.)

Если у вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка - значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

Написала письмо деду Морозу...

Отдала мужу...

Жду...

Народная примета бухгалтера:

если набираешь телефонный номер на калькуляторе - значит сегодня пятница.

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

Слезоточивая мелодрама. Кульминационный момент: главный герой умирает у своей любимой на руках. Актриса рефреном голосит по нарастающей:

"Помогите кто-нибудь! Помогите КТО-НИБУДЬ! ПОМОГИТЕ КТО-НИБУДЬ!!!!"...

- ДАЁБЖЕШЬВАШУМАТЬ!!! ТАМ ЖЕ ВСЯ СЪЁМОЧНАЯ ГРУППА!!! - не выдерживает вся в слезах зрительница.

Ну и живучая же эта мода! Сколько уже последних криков издала, а помирать и не думает.

В ОДНУ СТРОКУ

Раз жизнь не сахар, диабет не страшен.

Любовник лучше, да и ест он реже.

Да, время лечит. Но исход летальный.

На край земли? С тобой? Ну, разве чтобы сбросить…

Ну, вот вы и знакомы. Это грабли.

На вас природа славно отдохнула

Нет, вы не там соломку подстелили…

Обычно я скучаю веселее…

Ронял вас, видно, аист по дороге…

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Мужик голодный – лёгкая добыча..

Люблю людей, но только в малых дозах.

Сейчас пойду кусать себя за локти.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Сударыня, где взять мне столько водки?!

Вы с этим умным видом даже спите?

Застать Вас на работе – как застукать…

Не распускайся, милый, ты не роза

Я всё могу – тогда, когда не надо.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Мой пестик пригласил домой тычинку!

Какой-то взгляд у вас демисезонный..

Плохой танцор? – Тащите на свиданье!

Родился я назло презервативу.

О, не греми, любимый, кандалами!

Все, уходи, а то сейчас привыкну…

Домой не приходил он. Приносили.

Противный, но в хорошем смысле слова.

Мужчинам проще, их свекрови любят…

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…

время лечит. Но исход летальный !!:-D

"Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым." - девиз бухгалтерского хозяина

Блин, я так тебя люблю..

- Я тоже люблю тебя, пирожок!

- Я не пирожок!

- А я не блин

Жалко, - надо убегать - потом дочитаю! Классная подборка!

Врaч диктует прaктикaнту:

- Пишите:"Черепнaя трaвмa головы..."

- Может быть, черепно-мозговaя?

- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врaч, - рaз нa день рождения жены с любовницей приперся.

Прошлый век. Ресторaн "Яръ".

Выходит "сытый" посетитель и зaплетaющимся языком обрaщaется к извозчику.

- Нa Музнецкий кост.

- Корок сопеек

- Корок сопеек?!?! Дa зa корок сопеек я нa Музнецкий кост нa жолой гопе доеду!

девиз бухгалтерского хозяина

Янкель побывал в Париже. Когда он возвращается во Львов, друзья набрасываются на него с вопросами — как там, в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?

— Ну как можно сравнивать? — возмущается Янкель. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!

— Так расскажи наконец!

— Итак: на ней была накидка с капюшоном из золотой парчи — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся сплошь покрыта блестками, так что на нее даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Белье у нее было отделано брюссельскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены рубинами... Потом она сняла с себя и белье, и подвязки...

— И что же было дальше?

— А дальше все было в точности, как у нас в городе...

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???

- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит

- А когда вы хотите?

- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.

Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.

Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.

- Но. . но. . но почему?!

- Потому что я молод и быстр!

Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.

Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:

- Но. . но. . но почему?!

- Потому что я стара и богата!