НОВЫЕ АНЕКДОТИКИ

По многочисленным просьбам трудящихся.....LOL

Meek, 08.08.2024 23:47https://mixnews.lv/wp-content/uploads/2024/08/8/2024-08-08-mixnews-114.jpg

😂

Meek, 08.08.2024 23:47https://mixnews.lv/wp-content/uploads/2024/08/8/2024-08-08-mixnews-114.jpg

Мальчик в клубе склеил модель. За 35 лет изменились значения всех слов.

Ant_lv, 11.08.2024 18:05

Meek, 08.08.2024 23:47https://mixnews.lv/wp-content/uploads/2024/08/8/2024-08-08-mixnews-114.jpg

Мальчик в клубе склеил модель. За 35 лет изменились значения всех слов.

особенно обидно за слова "радуга" и "голубой"
хорошее значение слов было во времена нашего детства

Представьте себе: идёт по улице нехороший человек. Редиска. Террорист и какой-нибудь прочий злодей и изверг. Проголодался. Зашёл в магазин, купил булочку. Камеры отследили продавца и производителя на упаковке булочки. И под белы руки продавца, директора магазина, пекаря и директора пекарни! Лет на дцать, за пособничество терроризму и прочему злодейству.

— Вас страшит прогресс искусственного интеллекта?
— Нет, меня больше страшит регресс естественного.

Kто должен платить за ужин на свидании?
Aдекватный ответ: «Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов.»

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

— Ты чего такой смурной?
— Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу — так и знал! — новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал..

За что я люблю физику? Никто не может нарушить ее законы. Даже за деньги.

После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли»

те, кто называет женщин истеричками, просто никогда не видели мужика, которого «убили» в компьютерной игре.

Почему-то с тем, что я «ничего не делала целыми днями», не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.

Насчет "ничего не делала" - очень узнаваемая ситуация, причем повторяющаяся....
Спасибо, напомнили дела давно прошедших лет...

Если тебе одиноко этой дождливой осенью - не печалься. Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно как вещь под названием "А вдруг пригодится?".

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший?!

- Милый, подай крем Ля Рош (La Roche), пожалуйста.
- Для рож нету, есть для рук.

Дебоширов на борту - в чёрный список на пожизненно. Вообще не понимаю их. Ты летишь в отпуск! Ты выпил вкусного коньяка! Тебе должно быть хорошо, гад! Я сижу в офисе, за окном серость. Это я должна устроить дебош!

Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Ну, я лично слежу за тем, чтобы его не били...

Говорят, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания.
Решил проверить. Точно! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взял коньяк.

Я уже в том возрасте, когда могу говорить: "Я уже не в том возрасте".

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: "На фига я это купила?!"

Опередив - это аперитив, выпитый до прихода гостей.

О причёске жены, которая пришла из салона красоты, надо говорить либо хорошо, либо ничего.
(проверено на личном опыте)

Tehnolog, 10.11.2024 12:41Я уже в том возрасте, когда могу говорить: "Я уже не в том возрасте".

😂 😂 😂

Мама с дочкой идут в садик. "Мама, а почему темно?"
- Солнышко еще не встало.
- Оно не смогло?.

По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

Подтяжка лица – это молодость, притянутая за уши.

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы – это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".

Бесят люди , которые трогают моё пузико ...
Идите и нажрите своё , лентяи ...

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов . Генетический парадокс ...

Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку…
Сделали, подарили — обиделся.

Уссурийских тигров осталось 500 особей. И их спасают всем миром. Президенты и кинозвезды, фонды и филантропы. А меня вообще осталось одна особь…

— В воздухе веет ветер перемен!
— Да, чем-то попахивает…

Две причины моих проблем:
1. Зря промолчал
2. Зря высказался

Из всего курса школьной математики мне в жизни понадобилась всего одна фраза — «что и требовалось доказать»

Советское образование не пропьёшь!..

Миллиардер уверен, что все его любят за его обаяние и ум.

Если у вас есть ко мне какие-то чувства, передайте их деньгами.