НОВЫЕ АНЕКДОТИКИ

По многочисленным просьбам трудящихся.....LOL

Dinaro, 19.10.2012 15:04С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "

😂 😂 😂
"Дедушка Мороз, выходи!", - кричали дети, пританцовывая у туалета.

😂 😂

- Доктор, когда я на кровати, мне кажется, что кто-то прячется под кроватью. Залезаю под кровать – никого! Но кажется – что кто-то на кровати!
- Будем лечить два – три месца, но дорого.
- Я подумаю.
Через месяц случайно встречаются на улице.
- Вы были у меня на приеме. Как ваши дела?
- Сосед вылечил за бутылку.
- Это как?!
- Сказал: "Отпили ты на хрен все ножки у кровати!"

- Доктор, посмотрите, что у моего Вовочки с писей.
- Та-а-ак! С этого момента называем писю членом и начинаем лечить от сифилиса.

- Я мечтаю встретить фею, которая подарит мне сто тысяч евро!
- А почему не миллион?!
- Ну, миллион – это нереально.

- Как сделать так, чтобы не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих.

ничего не напоминает? 😉 😉 😉

Если ваш жених, врач-хирург, предлагает вам руку и сердце, следует хороше-е-енько подумать.

Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет? -"Давай поженимся!
— Я СОГЛАСНА!!!)))

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА- МОЗГ.
Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

Izcepu pīrāgu pēc receptes. Godīgi sakot, sanāca mēsls. Ceru,ka vismaz vīrs apēdīs.

Ambera, 23.10.2012 10:24Izcepu pīrāgu pēc receptes. Godīgi sakot, sanāca mēsls. Ceru,ka vismaz vīrs apēdīs.

Fui! 🙁

хочу быть котом
толстеешь, все радуются
жрешь, все радуются
спишь, все радуются

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
— Мама! Зачем они?
Подхожу:
— Ну... Это яички...
— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!
— Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...
— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!

Сижу за столом, пью чай. Подбегает девятилетний сын и спрашивает:
— Мам! А что такое «безопасный секс»?
Давлюсь чаем, пытаюсь откашляться... Сын терпеливо ждёт. Когда видит, что я вновь приобрела способность говорить, скромно добавляет:
— Что такое «секс» я знаю...

Из ванной комнаты:
— Мам! Ма-а-м! Дай мне ещё полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

муж играет с сыном. усадил себе на шею и говорит жене:
- Вот твой конь (показывает на себя), вот твой принц (показывает на сына), что тебе ещё надо, женщина?

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.