НОВЫЕ АНЕКДОТИКИ

По многочисленным просьбам трудящихся.....LOL

Sof я., 15.03.2012 12:19

Dinaro, 15.03.2012 10:233. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.

🙂
От этой привычки меня отучил кот, он отгрызал провод, до тех пор пока его не осталось сантиметра три от штекера. Каждый раз (а их было раз десять), когда я приносила огрызки на работу - электрики хохотали, чинили, укорачивали и ржали от души. Так мы с котом и боролись. Он грыз (падла), я чинила, втыкала обратно и ессно забывала. Но котяра всетаки победил. Больше зарядки в розетке не оставляю. 😂

Нужно-было дать ему тапку - пусть грызет ее 😂

Kaķi čības negrauž.

Viņiem labāk patīk vadiņi (arī datora) 😠 😆

Andaz, 15.03.2012 13:22Нужно-было дать ему тапку - пусть грызет ее 😂

Тапок это святое - в тапок можно нассать (ттт, бог миловал, но у них видно генами заложено трепетное отношение к тапкам, их он обходит стороной). 😆

У моего вторая фенечка это подгрызть шнурки. Не отгрызть, а именно подгрызть, чтобы оборвались они с утреца в момент завязывания, квартира сотрясается от воплей, а он тоскливо посматривает откуданить сверху типа "....ну и глупые же вы люди, только раз, и на те же грабли..."

Paskaidrojumi, kas rakstīti policijas protokolos

***Braucu ar auto alkohola reibumā, jo biju pārāk iereibis, lai varētu paiet.
***Alkometrs meloja, un pēc policista acīm varēja redzēt, ka viņi ir uz vienu roku.
***Uz šosejas es padevu auto atpakaļgaitā, ielauzu dārza žodziņu un iebraucu vasarnīcā. Ar auto es jau braucu piecus gadus, bet tādos brīžos vēl nemāku atcerēties, kur tās bremzes īsti atrodas.
***Izbāzu roku pa logu ar nolūku pārbaudīt, no kuras puses pūš vējš.Bet ceļu policists nodomāja , ka rādu viņam vidējo pirkstu.
***Gribēju novilkt žaketi, bet aizmirsu atsprādzēt drošības jostu. Josta mani sasēja un nelaida vaļā. Nācās neapstājoties braukt līdz Līvāniem, kur man beidzās benzīns un es lēnām apgāzu govi.
***Braucot mašīnā es tā smējos , ka aizmirsu, ka esmu pie stūres. Domāju, ka stūrē Jurčix. Viņu būtu jāsauc pie atbildības.
*** Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā.
***Ārsts no ātrās palīdzības mani piedzērušos pataisīja mākslīgi.
*** Nobraucis no šosejas, pārliecinājos,ka ar bērniem viss kārtībā, un tikai tad uzbraucu virsū kokam.
***Mums jau kursos mācīja, ka pirmais jānobrauc ir tas, kurš ir mazāk svarīgs.
***Es sāku smieties par cietušo nevis tāpēc, ka esmu ļauns, bet tāpēc, ka viņš smieklīgi vārtījās.
***Es nekad nevienam līdz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezināju , kā to pareizi darīt.
***Bet tā sieviete pilnīgi neko nedarīja, kad es viņai uzbraucu,
***Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie stūres, es nezinu.
***Es domāju, ka lūka ir atvērta, bet kad izbāzu arā galvu, izrādījās, ka tā nav.
***Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet, noņēmis cepuri, atklāju, ka ir ielauzts mans galvaskauss.
***Pārmest man, ka esmu vainīgs, nu nekādi nevarēja, it īpaši, ja būtu redzējuši tā cilvēka ģīmi.
***Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana-kurš gan tur varēja ko saprast.
***Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus.

***Es neatbildēju tapēc, ka tas policists, kurš mani izjautāja, uzvedās tā, itkā es būtu sabraukusi viņu, nevis to vīrieti.
***Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījās, ka mēs abi esam dzēruši.
***Lai gan policists man šķita aizdomīgs, viņam neviens nekur nelika pūst.
***Es nekad tur nebiju redzējis šādas zīmes, kamēr nesapratu, ka esmu pretējā joslā.
***Vecā sieviete tur vienmēr pastaigājas ar savu suni, kad es braucu uz darbu, tāpēc man kaut kad nācās viņu nobraukt.
***Man nācās aizpildīt tik daudz formulārus, ka, nudien, būtu bijis labāk, ja mans vīrs būtu palicis dzīvs.
***Eksperti šausmīgi sadusmojās, kad ieraudzīja manu priekšpusi

😂

случайно:
http://www.vgk.lv/forum/thread/27470-hozjajke-na-zametku 😂

Eksperti šausmīgi sadusmojās, kad ieraudzīja manu priekšpusi 😂

Sof я., 15.03.2012 13:39

Andaz, 15.03.2012 13:22Нужно-было дать ему тапку - пусть грызет ее 😂

Тапок это святое - в тапок можно нассать (ттт, бог миловал, но у них видно генами заложено трепетное отношение к тапкам, их он обходит стороной). 😆

У моего вторая фенечка это подгрызть шнурки. Не отгрызть, а именно подгрызть, чтобы оборвались они с утреца в момент завязывания, квартира сотрясается от воплей, а он тоскливо посматривает откуданить сверху типа "....ну и глупые же вы люди, только раз, и на те же грабли..."

Manai mammai kaķis ir sagrauzis virtuvē plastmasas žalūzijas. Nu ne tā, ka galīgi, bet vietām ielaidis zobus. Un visi, kas ciemojās, vienmēr brīnās - kādas interesantas žalūzijas ar maziem caurumiņiem 😆

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!

Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:"Убираешь или улетаешь?!!"

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И
УХОДИТЬ !!!!!!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что???
ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

😆

😂 😂 😂

Latvian police dance!
http://www.youtube.com/watch?v=F5xQmCBaqlU&feature=player_embedded

Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам ?

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

...:"Убираешь или улетаешь?!!" 😂

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое.
РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное.
НОВОРУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное.
РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское.
СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское.

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне
волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего
лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО
КАК ПРЕКРАСЕН!"

Tatajna, 19.03.2012 12:13Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне
волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего
лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО
КАК ПРЕКРАСЕН!"

😂 😂 😂

😂