НОВЫЕ АНЕКДОТИКИ

По многочисленным просьбам трудящихся.....LOL

- Cietušais, vai jūs atpazīstat apsūdzētajā jūsu auto zagli?

- Ziniet, pēc viņa advokāta runas es vispār sāku šaubīties, vai man ir bijis auto...

Pēc pusdienām vīrs saka sievai:

- Dārgā! Lieliskas sēnītes! Kur ņēmi šo recepti?

- Vienā detektīvā izlasīju...

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Мне иногда так и хочется тебя закопать!

😂 😂

- Es piespriežu jums 500 latu naudas sodu par amatpersonas aizvainošanu dienesta pienākumu pildīšanas laikā. Vai jums, apsūdzamais, šajā sakarā ir vēl kas sakāms?

- Vispār jau ir! Bet pie tādām cenām...

У меня к вам вопросики:

* А почему во всех детских

больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

* Вот почему когда

начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?

* Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён?

* Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

* Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

* Если победа не главное, зачем тогда вести счет?

* Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

* Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

* Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?

* Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

* Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?

* Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?

* Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака

- нет?

* Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?

* Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?

* Является ли каша в голове - пищей для ума?

* Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5

килограмм?

* Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

* Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

* Почему в конце денег остается еще так много месяца?

* Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

* Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

Bet pie tādām cenām... 😂

Чтоб меня было 1,5? 😂 😂 😂

А сейчас - белый ужин: дамы угощают кавалеров.

Продаю дамские часики. Цена одного часика - 50 евро.

Трахаю и тибидохаю. Старик Хотабыч.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

😂 😂

Gailis ieiet gaļas veikalā un redz, kā grillējas vistiņas:

-Johaidī! Ciemā vistu trūkst, bet šīs te karuselī braukā!

Policists: -Es jau 7reizi jums saku, ka jums krava birst ārā uz ceļa!

Šoferis: -Bet es jums jau 7 reizi saku, ka šī ir ielu kaisāmā mašīna!

Māte skolotājai: Kā jums nav kauna bērnam uzdot uzdevumu, kurā teikts, ka alus maksā 5 santīmus !? Mans vīrs jau trešo nakti nevar iemigt!

Lielā firmā ielaužas bandīti maskās. - Visiem gulties! Tā ir laupīšana!

Grāmatvedis atvieglots: - Fui, es domāju nodokļu inspekcija!

Она: Все мужики козлы!

Он: Да, дорогая. Абсолютно все.

Она: И ты тоже?

Он: Я самый большой козел в мире!

Она: Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

Он: А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, масю , солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.

Вот если она без макияжа - тогда да!

"Grāmatvedis atvieglots: - Fui, es domāju nodokļu inspekcija!"

А я бы предложил другое продолжение:

-Слава богу, а то к нам завтра налоговая планировала прийти! 🙂

"А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры." 😂