Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

- Да я говорю: двумя руками черпай! 😂 😂

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает.

Ну, значит и схитрил.

Кричит:

- Петр!

Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея.

- Василий!

Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает.

- Иван!

Та же история...

В окопе сидит чукча и почти молится:

- Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!

Чем ближе утро, тем удобнее подушка! А самая удобная поза для сна всегда случается после звонка будильника...

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:

- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...

Только сказал - входит стюардесса:

- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.

- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.

Испанец:

- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...

Турок:

- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...

Араб:

- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

😂 😂

Мужчина! Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз мимо вас пройти...

Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию документов? Ни одна газета объявление типа "Подделываем документы" не примет. Так вот, читайте и учитесь. Объявление в русскоязычной газете Нью-Йорка: "Переводим водительские права и дипломы. Оригинал не обязателен!".

Правительство работает хорошо: Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

Мужчина! Вы верите в любовь с первого взгляда,

😂

Новый блокбастер ""Мумия-1917: Владимир Ильич наносит ответный удар"". Во всех кинотеатрах страны с 7 ноября.

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?

- Ну, если хороший, то через "И".

Женщина - страховому агенту:

- Я долго мучила себя диетами, и, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.

- С удовольствием, мадам.

- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?

- Нет, мадам, с нашими расценками мы этого не боимся!!!...

A я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь

Ночь.Улица.Фонарь.Аптека. Зима. На улице мёрзнет гаишник. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового:

- Фукинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола.

На что гаишник отвечает:

- Простите, я не совсем понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном,заснеженном городе,в столь поздний час, купить бутылочку чего?

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:

- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...

Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю:

- Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?

- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.

Диалог, точно отражающий взаимоотношения врача и пациента:

- Здравствуйте, бесплатный доктор!

- Здравствуйте, безнадежный больной!

Экскурсия в зоопарк. Гид:

- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.

Жена-мужу:

- Слышал?!

Муж загрустил. Идут дальше. Гид:

- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.

Жена:

- Слышал?!

Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:

- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.

Муж:

- Слышала?! Слышала?!

Жена:

- Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!!

Судья спрашивает даму:

- Какова причина развода?

- Ну...

- Он пьёт?

- Нет.

- Наркотики?

- Нет.

- Мало зарабатывает?

- Да. в общем, нет.

- Бьёт?

- Нет.

- Не заботится о детях?

- Заботится.

- Изменяет?

- Нет, что вы!

- Не удовлетворяет вас как женщину?

- Нет, с этим всё нормально.

- Не помогает по дому?

- Помогает.

- Тогда в чём причина?

- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!