Uzmanību! Jūs šobrīd skatāties forumu ierobežotā režīmā - autorizējaties (lapas augšdaļā) vai reģistrējaties lai piekļūtu visām foruma iespējām (tēmas / atbildes izveidošana, piekļuve sarakstiem «Atlasītās», «Manas tēmas», «Neizlasītās»).
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Atbildes (4856)
Самый частый вопрос по мобильнику: *Ты где?*.
Самый частый ответ: *Уже подъезжаю*.
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
В купе поезда едут молодой и пожилой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Не скажите, который час?
Пожилой, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили который час?
- Видите ли, - отвечает пожилой, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?
Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Какая разница между словами-синонимами «умный» и «мудрый»?
- Ну, умный человек – это тот, который зарабатывает деньги своим умом, а мудрый – на которого этот умный работает, - ответил учитель, а потом добавил: - Вот поэтому мужчины умнее женщин, но женщины – они, оказывается, мудрее мужчин.
- А что у тебя за работа?
- Я с 10 до 19 гипнотизирую монитор!!!
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Жена мужу:
- Пил?
- Не пил!!!
Жена:
- Скажи: *Гибралтарский пролив*...
Муж:
- ПИЛ!
Прочитала про *Гибралтарский пролив* мужу - он сделал вывод, что я пила:-O
Учитель математики:
-Сколько будет 5 умножить на 8? Вова отвечай.
-Я не расслышал, Петр Петрович.
Математик подходит ближе:
-Сколько будет 5 умножить на 8?
-Не слышу,Петр Петрович.
-Не ври! Давай поменяемся местами...
Учитель садится за парту.Вовочка - на место учителя.
-Петр Петрович, когда вы перестанете бегать по ночам к моей матери?
-Надо же! А с этой парты и правда ничего не слышно!
Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте привет моему
любимому военкомату и поставьте песню:
"Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"
Объявление:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.
"Хорошо когда мужчина рядом..... Рядом!!! я сказала!!!!";-)
СМС от жены любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе."
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
Ambera +10
Амбер, он просто умный мужчина. А женщина мудрее
Aizvērt
Īss pārkāpuma apraksts
Aizvērt
Rediģēšanas vēsture
