Uzmanību! Jūs šobrīd skatāties forumu ierobežotā režīmā - autorizējaties (lapas augšdaļā) vai reģistrējaties lai piekļūtu visām foruma iespējām (tēmas / atbildes izveidošana, piekļuve sarakstiem «Atlasītās», «Manas tēmas», «Neizlasītās»).
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Atbildes (4856)
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье *Памяти Герцена* он так и пишет: *Декабристы разбудили Герцена*.
Эклер - чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны...
Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел домой:
- Спи, старая, и молчи, не кричи.
- Спать - буду, но молчать - нет!
Собака состоит из кусала, махала и ходовой части. Кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления.
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
она: И что делать с этой программой??
он: Установи и крякни!
она: Установила и крякнула ничего не работает...
он: Ты как крякала?...
она: Как уточка...
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у нее живот месяцев так на семь. *Ну, кто?* - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: *Он...*
У Иваныча родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!
Эклер-чудо кондитерской мыслиLOL
Не правда!!! Я очень веселая! И красивая! И умная! И добрая! Да я просто клад какой-то!!!
- Ага! Так бы и закопал!!!
Самое большое скопление людей с фотоаппаратами было зафиксировано возле клетки с табличкой *Выдра обыкновенная* в которой подметала уборщица.
Милиционер потерявшемуся в магазине мальчику:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
- Да, оказывается *Биг Бен* - это часы!
Когда муж приходит домой рано, он думает: *Что бы почитать?*. Когда приходит поздно: *Что бы сочинить?*.
Взбешенный муж вбегает в дом:
- Марина, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные?
Потому что жена спрашивает: *Где деньги?* (Хмурит брови).
А мужчина: *Какие деньги?* (Раскрывает широко глаза).
В полицейском участке раздается телефонный звонок.
- Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
- Алло, кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!
Ты у меня самый внимательный, самый заботливый!
- Ага...
- Всем хвалюсь, что пожаловалась тебе на жару в офисе, и отсутствие прохладной воды, и ты придумал дома наморозить кубиков льда, и даже сделал это сам...
- Ага!!!
- Я просто таю от такой заботы, КАК ТОТ ЛЕД, КОТОРЫЙ ТЫ ПОЛОЖИЛ МНЕ В СУМКУ С ВЕЧЕРА!!!
- Ого...
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?
Aizvērt
Īss pārkāpuma apraksts
Aizvērt
Rediģēšanas vēsture
