Uzmanību! Jūs šobrīd skatāties forumu ierobežotā režīmā - autorizējaties (lapas augšdaļā) vai reģistrējaties lai piekļūtu visām foruma iespējām (tēmas / atbildes izveidošana, piekļuve sarakstiem «Atlasītās», «Manas tēmas», «Neizlasītās»).
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Atbildes (4856)
- Да! Опять хочется в Париж!
- А что, Вы уже были?
- Нет! Уже хотелось!
Чисто одесские выражения:
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
- Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
- Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
Как ваша фамилия?
- Пукпук.
- Как-как?
- Не Каккак, а Пукпук!!
В школе на классном часе дедушка рассказывает о своей встрече с С.Буденным:
- Помню, бегаем пацанами по Красной Площади, смотрим, Буденный идет. Мы к нему - "Дяденька, дай десять копеек!". А он как заорет на нас:
- Пошли на...!
Вот какой добрый человек был! А ведь мог и шашкой рубануть...
- не делайте мне нервы - И где здесь вход в туда? - Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу! - А почему рубель? - Ну надо же с чего-то начать? - мадам,не мните лицо(это о вечно недовольных тетках в маршрутках) - Вы меня устали- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой,а потом педикюр делай!
- Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахну мои новые духи?- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Одесская мама зовёт сына домой с улицы:-Сеня! Иди домой!- Я,что замёрз?-
Нет,ты хочешь кушать!
- Лазарь Семенович, куда вы так спешите?
- Что значит, - куда? В баню! Сегодня утром я сказал себе: "Лазарь, ты должен идти в баню! Сегодня или никогда!"
Учитель: Скажите, Кошкер, как будет повелительное наклонение от глагола "молчать"?
Ученик (подумав): Ша!
- Павел Петрович, вы каждый день бываете в кафе. Хорошо там кормят?
Портной Абрам Кац был на собрании, где сказал пламенную речь министр-патриот А.Ф.Керенский, все время называвший слушателей своих - "товарищи"!
Портной задумчиво пришел домой и на другой день прибил к своим дверям медную дощечку:
"Абрам Иосифович Кац. Товарищ военного и морского министра!"
- А я откуда знаю: я там ел или пил?
- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
- Ты водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет
- А бyдешь?
-(кивает) Да
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрёстке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, показывает что рванёт с места. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зелёный. "Мерс" исчезает в точку. "Ока" остаётся на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты чё, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
- Мужик, гадом буду,... На жвачку наехал!
Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…
Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...
- Жопа — это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями...
Если пчелы бьются об улей и не могут попасть, значит расцвел хмель.
Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Про уточку - супер!
Самые несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом питании.
Жизнь - она полосатая, как зебра.
То белая полоса, то- черная. То белая полоса, то черная полоса, то- жопа.....
На выходе из рая человек обернулся.
- Можно один вопрос? Последний?
- Ну, спрашивай.
- Я, конечно, виноват, что съел запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря! Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла - и познаю, что есть Добро, а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю!
Почему так? И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя - Древо Познания?
- Мое дерево, как хочу, так и называю.
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого "Война и мир", как я задавала?
- Да, прочитал, Марья Ивановна!
- Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
- Размер имеет значение...
- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными оставил?
- А что случилось?
- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят.
Aizvērt
Īss pārkāpuma apraksts
Aizvērt
Rediģēšanas vēsture
