Uzmanību! Jūs šobrīd skatāties forumu ierobežotā režīmā - autorizējaties (lapas augšdaļā) vai reģistrējaties lai piekļūtu visām foruma iespējām (tēmas / atbildes izveidošana, piekļuve sarakstiem «Atlasītās», «Manas tēmas», «Neizlasītās»).
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Atbildes (4856)
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
-Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик..
Мужик дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идёт круг торговли. В этот момент к мужику подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза - это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было!!!
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламного изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, натри минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа,ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.....
Очередная иньекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой...
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками- на счастье....
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.
- Ты водки нам налил?
- Да, вроде...
- И себе, и мне?
- И себе, и мне!
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает. Никого!
Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я....
Подбегает к мужику цыганка:
-Драгоценный, дай погадаю, что было, что будет-всё расскажу!
Мужик протягивает руку, цыганка некоторое время её рассматривает и в ужасе:
-Умрёшь ты страшной смертью, тебя зарежут, сдерут кожу, четвертуют, зажарят и съедят!
-Блин, я ж перчатку не снял.
Вахтер говорит опоздавшему на оперу: - Проходите только тихо, а то все уже спят!!!
На день рождения ему подарили валенки, сказав, - "У тебя голова всё равно отморожена, пусть хоть ноги будут в тепле".
Идет женщина в магазин за хлебом, видит в луже пьяненький мужичок лежит, обошла она его со всех сторон, думает, вот дома его обмою, отстираю да и пригодиться в хозяйстве. Заберу на обратном пути. Возвращается женщина назад, а мужика в луже уже и нет... Бросила она на пол хлеб и говорит:
"Господи, да когда я уже нажрусь этого хлеба."
В психушке. Доктор:
- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
- И это прогресс!? Полгода назад я был Hаполеоном, а теперь я кто!? Hикто...
Редкий дурак не знает, как выйти из экономического кризиса. Но редких дураков, занимающихся экономикой, к сожалению, много.
Полицейский останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Полицейский: "Так, езда в нетрезвом состоянии". Девушка: "Сам ты езда...".
Министерство финансов купит недорого у населения деньги для выплаты пенсий населению.
Aizvērt
Īss pārkāpuma apraksts
Aizvērt
Rediģēšanas vēsture
