решила заняться собой и делать по утрам зарядку ! постелила одеяло на пол,легла и ...уснула...

Купила мужу костюм тройку....трусы и два носка.. Балую его...:)

Жена:

- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…

Муж:

- Сама неблагодарная! Еслиб не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

Женщина всегда будет летать! Вот только на крыльях или на метле, зависит от мужчины! …

Из писем российских невест....

… ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая…

… пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост…

… Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года… Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета…

… не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

… Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта — жить за границей…

… мать — русская, отец — еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного…

… умею стрелять…

Исполнительность бывает вредной!

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.

Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.

Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.

Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!

Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!

А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Приходит браток к врачу.

- У меня для Вас очень плохая новость - у вас глисты...

- Послушай, кореша не поймут - диагноз какой-то несерьезный, сообрази что-нибудь посолиднее. Достает 100 долларов.

- Ну, хорошо, диагноз "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?.

http://prikol.i.ua/view/708389/

Господи, дай мне терпения. Да сейчас же!

Пастор на проповеди

- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как просить прощение Господа за грехи свои?

Девичий голос из зала:

-Согрешить.

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...

- А почему дикарём?!

- А ты бы видел, как я себя там вёл.

Эти байки рассказал Васильев Михаил Павлович – актер театра и кино.

Не грамотен…

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа.

Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:

- Ваше Величество, Вам письмо!

Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста(коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:

- Читай, гонец!

Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:

- Не грамотен, Ваше Величество!

Чем закончилась эта мизансцена, я не знаю. Думаю, что опытные актеры нашли выход из положения и спектакль закончился зрительскими овациями и бросание цветов на сцену.

Медленно встает...

Представьте себе сцену, на которой сидят двое: он и она.

Перед ними будка суфлера, который на этом спектакле был задействован, потому, что героя только что заменили, новый актер слов он не знал.

Суфлер подсказывает:

- Весна на дворе, красиво.

Герой повторяет слово в слово:

- Весна на дворе, красиво.

Героиня красноречиво молчит, ожидая слов любви.

Герой, повторяя слова суфлера:

- Понимаешь, Маша… жениться пора…

Суфлер показывает жестом и голосом, чтобы герой медленно встал:

- Медленно встает…

Герой непонимающе смотрит на суфлера.

Суфлер жестикулирует, чтобы герой встал и громко шепчет:

- Медленно встает…

Герой не понимает и озадачен.

Суфлер почти кричит, продолжая показывать, чтобы герой приподнялся:

- Медленно встает, встает медленно… медленно…

Герой, наконец, сообразил, что он должен делать и обреченно говорит:

- Понимаешь, Маша, есть у меня проблема… – встает медленно.

- Дорогая, скажи честно, у меня есть рога? - У кабелей рогов не бывает... только блохи!!!

Как правильно читать характеристики работников

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:

Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:

Упрям, как осёл.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:

Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:

Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:

Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:

Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:

Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:

Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:

Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:

Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:

Зануда.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:

Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:

Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:

Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:

Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:

Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:

Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:

Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:

Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:

Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:

Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:

Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:

Просто скотина!. . . .

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!

- Ну и что, теперь он лает?

- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Ты профессор известного вуза?

Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

Увидеть паука - это фигня! По-настоящему стремно становится, когда он пропадает из виду....

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:

- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по- щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!

Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:

- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями- океанами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...