В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:

- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?

- Нет, спасибо. Студент я

- Ну давай хоть плащ твой подержу!

- Это не плащ, это мой друг Коля!

Закон стиральной машинки:Как глубоко ты джинсы не запихнёшь,а железная пуговица всё равно будет долбится о стекло...

Гаишник останавливает водителя:

- Нарушаем?

- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения...

Гаец, смотря в водительское удостоверение на дату рождения, изрекает:

- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером

Малой 4,5 года отжег.

Чтобы понять всю глубину отжига немного расскажу об обстановке в которой он вырос. Мама будучи в декретном отпуске 2 раза в день делала влажную уборку, приходишь в гости - от порога на 1 шаг в обуви, дальше низзя - грязь наносишь. Придешь в гости бутылочку коньяка распить - нарезаешь ветчину, сыр и т.п. - нож и доску сразу моешь, потому что грязные. Грязной посуды я не видел ни разу. Почти как в том анеке - мой друг ночью пошел в туалет, возвращается, а постель уже застлана. И что-то начала свекровь говорить, что малой уж слишком чистоплотный. На эти слова не обращали внимания может быть потому что малой на самом деле каждый день сам принимает ванну.

И вот сидят на кухне мама и малой. Мама кушает, малой.... сидит на горшке и делает большое дело.

Сделав его он просит маму:

- Мама вытри мне попу, но только сначала руки вымой.

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: ........ утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак). Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось: ....... утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых... Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. "Ты чего?"-спрашивает его сосед по палате. "Так написали." И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни. -Я такой-то такой-то---объявляет пациент. -Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор. И, не поднимая головы: -Яйца с собой? -С собой---подофигел дядечка. -Кладите их сюда... -Куда??? -Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой. Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение. Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: "У-у-уу!"

У пациентов хорошего стоматолога вставные зубы болят как настоящие.

хотите заставить меня орать ,топать ногами и махать руками?

просто скажите тихонько *по тебе кто то ползет*.

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Американец путешествует по Европе.

- Где мы?

- В Париже, мсье - отвечает шофер.

- К черту подробности! В какой стране?

Сегодня защитила докторскую.Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбилась.

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

- А сейчас еще один анекдот про ментов!

В зале поднимается мент:

- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:

- Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

http://www.ss.lv/msg/ru/work/are-required/bookkeeper/cmoxd.html

Для тех кто ищет работу с ss.lv

Строительной компании требуется бухгалтер способный Творчески мыслить и подходить к своим обязанностям.

Требования:

- опыт работы в строительстве

- знание нормативных актов ЛР (понятие о том, где можно получить нужную информацию, а также умение ее понимать и использовать)

- знание латышского необходимые для бухгалтерии и делопроизводства

- знание английского языка на начальном уровне (читать и понимать суть написанного)

- знание компьютера на уровне среднестатистического пользователя.

З/П около 350 латов после уплаты налогов

Людей из категории "СГД всегда права", а также бледнеющих при виде их работников просьба не беспокоить.

Напоминает мне одного моего "умного" клиента. особенно напоминанием о читать и понимать суть написаного" и "понятие о том, где можно получить нужную информацию, а также умение ее понимать и использовать".

Если он звонит по телефону вопрос, который можно решить за 2 минуты, решается в течении часа.:-x

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!

Ценники и этикетки - "нарочно не придумаешь"

Апельсины Морока.

Бедра куриные без хребта.

Булка археологическая.

Вермишель с увеличенным яйцом.

Витамины ВИАГРА

Водка свежая

Глазунья из трёх цыплят с салом

Пирожки с ягодичным фаршем.

Пирожки со свиными головами

Потроха наружные

Презерватив с фруктовой начинкой

Пудель из творога с изюмом

Пюре яблочное из кабачков

Рис краснодарский. Страна производитель – Китай

Салака пьяного посола

Свекла из чернослива

Свинина в шкуре без ног

Сок из сухофруктов

Сок яблочный в томате

Сталь алюминиевая

Сыр «президент в нарезке»

Детская игрушка «пень музыкальный с дуплом»

Живой лосось в томатном соусе

Козьи наки

Конфеты «Петушок золотой грешок»

Конфеты «Минтай в шоколаде» (миндаль в шоколаде)

Котлеты рыбные, котлеты мясные, котлеты детские

Кумыс говяжий

Натуральный мёд на сахаре нового урожая

Пирожки с полумясом и полурисом

Уха жареная

Чеканка «Натюрморд»

Яблоки свежие загнившие

Яйцо столовое, загрязнённое

Встречаются два приятеля, давно не виделись.

- Ты чем сейчас занимаешься?

- Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.

- Ты что, в правительстве работаешь?

- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

Любопытные факты про перевод часов.

Если за окном весна, которая начинается на букву В, то стрелки переводят на час ВПЕРЁД.

А еcли осень, с первой буквой О, то часы переводят ОБРАТНО.

Идея перевода часов возникла у американского изобретателя и, по совместительству, президента, Бенжамена Франклина. Он хотел экономить свет в магазинах. Однако, в Америке инициатива была заблокирована производителями свечей. Поэтому впервые часовую стрелку перевели в Великобритании в 1908 году. В России часы пробовали переводить с 1917 года, но регулярными переходы стали только в 1981 (!) году.

Есть страны, которые не переводят часы по религиозным причинам. Это Япония, Китай, Южная Корея и пятерка среднеазиатских республик СНГ. В этих странах считается, что «играть со временем» - не во власти человека.

Забавно, что отказаться от перевода часов можно и в пределах одного государства. В США, например, от него отказались Аризона, Гавайи, некоторые районы штата Индиана, свободно присоединившееся государство Пуэрто-Рико, Виргинские острова и Американское Самоа.

Чистая экономия энергии при переводе часов составляет всего 0,5%.

Однако, в реальности расход не сокращается, а увеличивается, в среднем, на 2,5%: утром зимой, когда прохладно и темно, приходится дополнительно топить в включать свет, а летом вечером из-за жары - включать кондиционеры.

В первые две недели после перевода часов, особенно на летнее время, на 11% вырастает количество вызовов "Скорой помощи", и на 60% - попыткок самоубийств.

Перевод часов может вызвать юридический наследственный казус в семье, если с небольшой разницей во времени рождаются близнецы.

В России есть место, где стрелки часов не переводят никогда. Это - Центр Управления Космическими полетами в Подмосковном Королёве. Он всегда функционирует по декретному московскому зимнему времени.

"- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?

- Как где? Конечно, в мышке!"

Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем что он там читает... (важное замечание: сын во 2-м классе, римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали) так вот, читает он следующее:

"... русский император Пётр-палочка..."

Я от смеха аж под стол залез.