.....

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Если хочешь чего-то добиться от другого, сделай так, чтобы он сам этого захотел и оказал тебе благодеяние.

Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара.

Дед (Д) бабке (Б):

- Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.

Б:

- Совсем сдурел?

Д:

- Ну, две будет.

Б:

- Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые?

Ехидная такая бабка.

Д (подумав):

- А телевизор тебе на кухню?

Б:

- Я на кухне только радио слушаю.

Д (еще подумав):

- А давай купим этот... ну, как его... ну, компьютер (с некоторым трудом выговаривая непривычное слово).

Б:

- Что, на старости лет решил по интернету погулять?

Т. е. бабка не только ехидная, но и продвинутая, современное слово "интернет" без малейшей запинки произнесла.

Д:

- А давай...

Бабка, уже раздраженно:

- Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди и купи!

Дед облегченно вздыхает и со словами: "Заметьте, не я это предложил!" - бодро удаляется к магазину. Бабка в растерянности смотрит ему вслед...

Я убедилась - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

Проходил мимо стройки, слышу истошный крик с ярко- выраженным азиатским акцентом:

-Брюс Виллис!!!

Не, я слыхал, конечно, что у таджиков бывают имена типа Эльвира или Ромео, но такого я не ожидал. Подхожу ближе, опять крик:

-Брюс Виллис!!!!!

Стало дико любопытно, что к чему. Подошел вплотную к забору и наблюдаю картину маслом:

Возле строящегося дома стоит грузовик, в который нагружены доски и прочий деревянный лом. Несколько брусков торчат из заднего борта так, что грозят выпасть, перевешиваясь через борт. На 6 этаже стоит таджик (или узбек) и пытается доораться до водилы, который курит в кабине. Наконец до меня доходит смысл его слов. Он просто пытался предупредить водилу, что, видите ли, из кузова его машины "брус вылез"

Бабушка укладывает внука спать, поёт ему как обычно колыбельную песню. Час поёт - внучок не спит, два поёт - ноль эффекта, три поёт - внук не спит.

- Бабушка, может я всё-таки посплю? Или ты ещё хочешь попеть?

Бабушка укладывает внука спать, поёт ему как обычно колыбельную песню. Час поёт - внучок не спит, два поёт - ноль эффекта, три поёт - внук не спит.

- Бабушка, может я всё-таки посплю? Или ты ещё хочешь попеть?

Dubultojās

На столе у бухгалтера должно лежать ровно столько бумажек, сколько он сможет съесть за один раз.

Факты из исследований здравоохранения в США.

а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов

гораздо меньше англичан и американцев.

Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже

страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем

американцы и англичане.

г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют

куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.

Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского

языка.

Блондинка - подруге:

- Мой врач - тупой. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.

- Ну и что же?

- Не могу же я ходить сидя!

На высоком холме, с красным знаменем в руках стоит мальчиш-кибальчиш. Активно им машет и орет

-Измена! Измена-а-а-а!!!

А у подножия холма сидит мальчиш-плохиш. Доедает целиковую жареную курицу и думает

-Странная вещь эта конопля.... кого на хавчик пробивает, кого на измену.....

- Как тебя зовут?

- Если ласково и сокращённо - Олефка.

- А если по паспорту и полностью?

- Олигофрен...

про бухгалтера...LOL

Я вот астрологией увлекаюсь......

Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо,........

но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет.

Здесь собраны скороговорки народов мира!

Рискнёшь повторить?

ЯПОНСКАЯ:

Конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэка кэта.

Бамбуковые шесты, которые я начал вставлять в бамбуковый плетень, я начал вставлять, потому что мне этого захотелось.

ГОЛЛАНДСКАЯ:

Але влиген влиген эн биджен вриджен, влиджен де влиджен де вридженде биджен, влидженевлуг вуурбиж!

Когда мухи летают и пчелы занимаются любовью, мухи летают очень быстро за пчелами, которые занимаются любовью.

ТУРЕЦКАЯ:

Су карсики курукахвецинин гагаси цикик бурну кирик каракансолоз калфаси хакки карисиклига гетирип кахвейе каврук какуле кирига катти!

Хакки из буфета через улицу, у которого длинный сломанный нос и уродливое лицо, добавлял жареные травянистые стебли к кофе с большой поспешностью, когда никто не смотрел.

ВЕНГЕРСКАЯ:

Ёт тёрёк ёт гёрёдёт дёгёньёз ёрёкёш ёрёмёк кёзётт!

Пять турок массажируют пятерых греков среди бесконечных удовольствий.

МАЛЬТИЙСКАЯ:

Ир-ре та л-Инглитерра, ги Малта джикстри т-терра. Мела л-Инглитерра мхемма терра Бикс ир-ре та л-Инглитерра ги Малта джикстри т-терра?

Король Англии приехал на Мальту, чтобы купить детскую присыпку. Почему король Англии должен был посетить Мальту, чтобы купить детскую присыпку? Неужели в Англии нет никакой детской присыпки?

ФИНСКАЯ:

Хамара макара камней махасса.

Сверхъестественный москит спорил сам с собой в груде мха.

ФРАНЦУЗСКАЯ:

Ле шозетт де ларшидюшесс сонтель сеше? Аршисеше!

Носки экс-герцогини - они сухи? Суше быть не может!

АНГЛИЙСКАЯ:

3э сканк сэт он э стамп энд санк зэ стамп станк, бат зэ стамп санк зэ сканк станк.

Скунс сидел на пне и думал, что вонял пень, а пень думал, что вонял скунс.

РУССКАЯ:

Всех скороговорок не перескороговоришь и не перевыскороговоришь

Только у нас работник может выйти с больничного с загаром!!!

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?

- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.

Во времена СССР бухгалтерия была бухгалтерией - тщательной, спокойной, можно даже сказать - рутинной, системой учета.

Не то что сейчас - помесь детектива с триллером.

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

- Давай с принтером! А тайер - это что?