Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы , стоит им только напиться.

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:

- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...

- Выйдите! У кого еще есть предложения?

Лежит в постели пожилая паpа.

Она:

- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...

Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.

Она:

- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...

Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.

Она:

- А когда-то ты меня покусывал в шейку...

Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.

Она:

- Ты куда?

Он:

- За зубами пошел...

На уроке зоологии!

Учительница:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца! Кто скажет почему?

Тут Вовочка:

- Старый уже он, не нужны они ему....!

По-настоящему поздно лёг это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - «АЛЛО!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

Ева приходит к Богу:

— Господи, ты так все замечательно устроил — и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей. Но отчего мне так грустно, Господи?

— Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.

— Да, Господи.

— У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.

— Да, Господи.

— Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.

— Я на все согласна, Господи!

— Никогда не говори ему, что я создал тебя первой!

Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так…

В одном небольшом театре (каком - история умалчивает) ставили Тараса Бульбу. Если вы помните в тексте есть место, где тарас убивает своего сына, который ради прелестной польской крали предал отечество и т.д и т.п.. Так вот, как это происходит в жизни мы представляем - достал пистолет прицелился, крикнул:

-Я тебе породив, я ж тебе й вб'ю;

нажал на курок, выстрел, выродок падает замертво. В театре всё по другому, на дорогую бутафорию денег нет, поэтому поступают проще - на сцене берут деревянный макет пистолета, направляют на вражину, говорят нужную фразу, а за сценой сразу после "вб'ю" кто-нить палит из стартового. Обычно, этим кем-нибудь оказывался штатный рабочий (принеси-подай-подвинься...).

Теперь сама история

На сцене действо приближается к вышеуказанной сцене, бульба уже достал пистолет прицелился, сказал и машинально дёрнул руку вверх (имитируя отдачу), но!!! Выстрела не было (как выяснилось позднее, "стрелок" уже поминал предателя Андрея в кругу единомышленников), тогда бульба исполняет следующий финт - бросае пистолет, и с криком "я тебе породив, я ж тебе й ЗАРУБЛЮ", хватается за саблю на боку, но!!!!!!!!!!! Сабля тоже бутафорская и вырезана вместе с ножнами из цельного куска дерева, и, естественно, из них (ножен) не выходит. И тут в игру вступает наш "стрелок" - рефлекс ему подсказывает, что пить за упокой грешной души рановато (ведь выстрела-то не было), и он схватив стартовый пистолет несётся за сцену и палит в тот момент, когда исстрадавшийся Тарас борется с саблей. Андрей, услышав выстрел, падает замертво. Тарас Бульба, опупевший от всего этого балагана, какое-то время смотрит на лежащее на сцене тело своего отпрыска, потом на верх, и произносит фразу, добившую уже стекающих с кресел зрителей:

- Гарний був хлопець, жаль громом вбило..

Из обьяснительной водителя,..еду я короче на своем камазике,а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!..

Знакомый ездил во Францию и попал в

тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках

он увидел, что перед тем, как

детишки отправляются в путь, они кричат

фразу "паписта - фали", заинтересовался,

вроде бы слово не французское, да и

не английское, подошел к контролеру,

спросил, мол, что детишки кричат каждый раз

перед отправлением? На что ему

ответили:месяц назад тут русский студент

работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он

кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

На ликеро-водочном факультате экзамен.

Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".

- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.

- А вот это тогда.

- А это водка и все такое.

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе! Сразу принял удобную и еще крепче заснул.

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.

"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

Цитирую жене: Только русская женщина может выдать

фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене,

что мы переспали».

Далее диалог:

Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет...

Жена: То ты ей отказал! Поняла уже

задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно: А если

никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу..

Дело было в г. Мурманске в году эдак 2000-м или около того. В общем погуляли мы с товарищами знатно и завалился я спать домой к корешку Гришке, благо он жил недалеко и говорит, что дома никого, и незачем мне тащиться ночью через весь город. Да и не был я у него никогда посмотрю там и т.д. Короче пришли, добавили и завалились спать. Просыпаюсь я утром с дикого будуна, голова что царь колокол, сушняк как в сахаре и потихоньку пошатываясь в такт головной боли выползаю на кухню. Открываю дверь и офигевавю - напротив меня на столе стоит ПИНГВИН и смотрит прямо на меня. Даже не мигает гад. Я забыв про сушняк и похмелье плавно ползу назад, закрываю дверь, возвращаюсь в комнату залажу под одеяло и начинаю понимать - ВСЕ, мля, БЕЛОЧКА, пингвины мерещатся. Лежу, страдаю, думаю как бросит пить. Заходит Гриша и говорит:

- Пошли на кухню у нас там опохмелиться осталось, да и пиво в холодильнике.

Ну я как ни в чем не бывало иду за Гришей, зачем человека пугать тем, что мне пингвины мерещатся. Сели за стол, Гриня достал пиво, я по кухне поглядываю, а эта падла, пингвин, то бишь, в мойке на посуде сидит как ни в чем не бывало. Гриня на меня косо поглядывает и спрашивает, все-ли в порядке у меня. Ну я ему:

- Конечно, Гриня.

Как я ему скажу что я пингвина вижу, я ведь понимаю, что эту падлу вижу только я один. Сидим дальше, пиво пьем как ни в чем не бывало, я на пингвина поглядываю он на меня уже как и привыкли друг к другу. Тут Гриня опять:

- А ты ничего странного на кухне не замечаешь?

Я ему:

- Да нет, Гринь, все отлично. Здесь он мне в лоб и выдал:

- А фигня то, что пингвин по кухне ходит?

- А ты его тоже видишь?!?!?!?!......

Через полчаса истеричного молчания и смеха выяснилось, что батя у него ходил на рыбаке за сороковые широты на юг, оттуда и притащил мелкого пингвиненка, его на палубу волной закинуло, а когда вырос, куда его девать, так и живет.

Власть борется только с той

преступностью, которая не

хочет выходить из тени и

делиться.

= Объявление : Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

= Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

= У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

= Особенно невыносимы идиоты,которые смотрят на тебя, как на равного.

= Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина .

= Я люблю свою изящную фигуру - тонкую талию, красивые бедра,подтянутый живот...И ненавижу...слой жира, который все это скрывает.

= Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

= Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

= - Зачем у слона хвост?

- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

= Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

= Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём- 70%тормозной.

= Пациентка Доктор, у меня болит голова. – Да я,собственно, ни на что и не претендую...

Он: "Опять!"

Она : "Давай,давай! Держи конец!"

Он: "Где дырка?"

Она : "Чёрт,я тоже не вижу".

Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"

Она : "Ну,ты суёшь?"

Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"

Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".

Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"

Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"

Он: "И не тем концом".

Она:"Успокойся,теперь давай сам ".

Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"

Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".