Uzmanību! Jūs šobrīd skatāties forumu ierobežotā režīmā - autorizējaties (lapas augšdaļā) vai reģistrējaties lai piekļūtu visām foruma iespējām (tēmas / atbildes izveidošana, piekļuve sarakstiem «Atlasītās», «Manas tēmas», «Neizlasītās»).
Пятница....анекдотики....2
---------Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Atbildes (4856)
Достоевский был не душевно больным, а больно душевным.
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и
зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил:
на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
В день пуска в городе бесшумных трамваев погибли 14 старушек…
Сын маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...
"... Мне что надо? Мне всё надо! Квартиру, что надо, машину, что надо! А
денег на это надо... Кредит надо! Чтобы ставка что надо, а лишнего
платить не надо!..." - ПсихШизБанк: кредиты для сумасшедших!
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданнастям.
Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
-Ой доктор а что вы там мне выписываете?
-Свидетельство о смерти!
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину и видит, как туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно говорит:
- А чего я ору - уши то на мне.
Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Б....! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!
В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживашь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезли пиндецит.
- Эт че за такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как жеш ты теперь?..
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки,
проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!
-Девушка,вам говорил,кто-нибудь,что вы похожи на Мерелин Монро?
-Нет
-Правильно,Вы вылитый Фрунзик Мкртчан!
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи, меня скорее, отключи!!!
- Сейчас, сейчас! За кувалдой только сбегаю!
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.
Aizvērt
Īss pārkāpuma apraksts
Aizvērt
Rediģēšanas vēsture
