Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:

-Ты меня любишь?

-Угу.

-А ты будешь плакать, когда я умру?

-Конечно.

-Покажи, как ты будешь плакать.

-Сначала умри.

Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки,пересекавшее двойную сплошную.

Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?

-Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...

Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:

-Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

Разговаривают двое.

-Интересно, а вот есть таблетки от голода?

-Да, только они большие.

-Да ерунда, лишь бы помогали.

-Они помогают.

-А как называются?

-Котлеты.

Мужик выиграл в рулетку кучу денег. Друзья пристают:

-Hи фига себе! Как это ты умудрился в "Спортлото" и выиграть?

-Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу я поставил на сорок девять и выиграл!

-Hе врубился... Шестью семь сорок два...

-Hу и ходи нищим со своей математикой!

У нас все-таки научный журнал, а ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!

-Ну так вот же, страницы-то пронумерованы!

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:

"И все равно ты сам? ?й лучший!"

Объявление:

Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.

За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло,она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все

четыре колеса.

-Господи, зачем так все усложнять! удивилась девушка. Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Он:

-Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,когда тебе нужны деньги...

Она:

-И что, это бывает недостаточно часто?!

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей:

-Что случилось?

-На меня напал вооруженный бандит!

-О, Боже! И что он сделал?

-Отнял домашнее задание...

А у тебя есть парень?

-Нет.

-Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?

-Умер от счастья...

Народные традиции, поверья и суеверия

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

Тьфу-тьфу-тьфу! За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать молоко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Идет экзамен по истории... . .

Профессор задает студентке вопрос:

- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

- Ну не знаю... .

- Ман-да-ты!

Девушка возмущенно:

- На себя посмотри, старый козел!!!

Моисей сказал:

- Всё от Бога

Соломон сказал:

- Всё от ума

Иисус сказал:

- Всё от сердца.

Маркс сказал:

- Всё от потребностей.

Фрейд сказал:

- Всё от секса.

Эйнштейн сказал:

- Всё относительно.

Сколько евреев - столько мнений.

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.

Сынок смотрит в окно и комментирует:

- ВАУ! Живая лошадь!

Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:

- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок:

- {цензура} БУДУ!... Лошадь!...