Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Уж водка кончилась, а кризиса все нет.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже,и умирают раньше...

Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.

Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...

Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?

- Ну, в некотором роде...

- Активный или пассивный?

- Нейтральный!

- А как это?

- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е*ёт!

- Ты чего такой мрачный?

- Денег нет...

- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?

- Пробовал. Нахожу...

У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, акромя"Что делать?" и "Хто виноват?", частенько вопрошают: "Чтож я вовремя не

уехал?"

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков- Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог)

В жизни абсолютно невозможны три вещи: Изобрести вечный двигатель, обманутьеврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы

были.

Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обкакавшихся.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдёт?

- Ящик... водки!

- Какой ты ранимый.

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Братья Кличко - фашисты!

- ???

- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...

Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан...

Бисексуал - любовь к женщинам и пиву.

Он мне говорил, что его пузо является продолжением груди.

- Они все так говорят.

- Не верь! Это оказался холм над усопшим героем!

Жена - мужу: - Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба!

- Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять!

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?

Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского,еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.

Вовочка решает на уроке повторить фишку:

- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Люблю девушек с длинными ногами! Не успеешь раздеться - она тут как тут,уже за пивом сгоняла!

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от нимфомании?

- А я зашилась.

Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился?

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:

- Дети, кто взял Бастилию

- Мы не брали...

Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.

Директор: - Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Мечты сбываются...В определенный момент...Чаще всего этот момент называется "Уже нах.. не надо"...

- Как вода? Холодная?!

Мужик зашёл только по колено:

- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...