Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Едут в купе три девушки. Одна говорит:

- Я люблю заниматься этим со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал дело, быстро убежал.

Вторая:

- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два сделал дело, на счет три ушел.

Третья:

- А я люблю заниматься этим с индейцами. Дети природы. Занимаются этим как звери.

Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:

- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

встречаются 2 блондинки одна говорит.

-А ты чё такая задумчивая?

-Да вот думаю встретить фею,попросить у неё 100тыс. долларов.

Вторая говорит-А чё не миллион.

-Ну миллион как-то нериально!

Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:"Что делать с горячей водой?" А вторая отвечает: положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться

Стоят две блондинки на остоновке. Одна ждет автобус №2, а вторая №4. Едет автобус №24. Одна другой говорит:

-Ой, вместе поедем!

Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:

-Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор нужны 3 овцы!!!

А вторая отвечает :

-А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!

Разговаривают три блондинки:

1: Я у дочери нашла сигареты. Она что, курит?

2: А я у дочери нашла кокаин. Она что, наркоманка?

3: Я у дочери нашла презервативы... Господи! Она что, мужик?

Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:

- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!

- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!

Две блондинки разговаривают:

- У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.

- А ты у врача была?

- Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!

- Как блондинка делает варенье?

- Выдавливает его из пончиков.

- Как блондинка обожгла свой нос?

- Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла

- Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?

- Больше места для ног.

- Почему блондинки не носят часов?

- Потому что каждый тик-так - это две калории.

- Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки?

- Те, которые она провела в 8 классе.

- Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?

- Им очень больно при кипячении сосков.

- Что означают следы на мониторе компьютера?

- Блондинка пыталась войти в Интернет

- Как блондинка убьёт рыбу?

- УТОПИТ!!!

Милиционер отчитывает блондинку:

- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.

- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.

- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.

- Да, -ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.

- Какое?

- Сам Клипштейн!

Блондинка идет по улице и лижет мороженое.

Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:

- Где ты купила тренажер?

Блондинка звонит в службу технической поддержки:

- У меня проблемы с компьютером.

- Что у вас на мониторе?

- Ваза.

- Нет, в смысле что написано?

- А... "Самсунг".