Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

😂

Mora: Вот я блондинка или домохозяйка?

Mora: Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги.

Mora: Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана

1. Сколько раз можно стирать флешку?

2. Много, но количество циклов все же ограниченно.

1. Ясно. А то я уже 2 раза ее стирал.

1. Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Oднажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке и говорит:

- "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"

- "Читаю" -отвечает она, а сама думает: "Разве не видно?"

- "Но здесь нельзя ловить рыбу".

- "Так я и не ловлю... Вы же видите."

- "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."

- "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании", - отвечает рассерженная женщина.

- "Но я до Вас даже не дотронулся .....!"

- "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами..........

Новая акция от водки "Беленькая"!

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек и тебе КРЫШЕЧКА!

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:

- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...

- С чего ты взял?!

- Я сделал такую же кучу...

Помоги соседу помыть машину, надпись на борту машины "ГАИшники - козлы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

- Серёга! Ты дверь закрыл?

- Закрыл!

- На ключ?

- На ключ!

- На два оборота?

- На два, на два!

- Балбес ты, Серёга! Мы в палатке!

Служитель зоопарка звонит ветеринару:

- Кашляет слон. Что делать?

- Добавьте в ведро с водой, которой вы поите слона, стакан водки.

На следующий день служитель сообщает ветеринару:

- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны!

- Девушка, а можно Вас....

- Ой, а можно не Вы?

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:

- Что там такое?

- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.

- А почему вас так долго не было?

- А что, для вас 1000$ - не деньги?!

Китайская мудрость

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:

Тот, кто в течение дня активен, как пчела,

силен как бык, вкалывает, как лошадь

и приходит вечером домой уставшим как собака,

должен проконсультироваться с ветеринаром,

есть большая вероятность, что он осел.

Культурный человек никогда не скажет:

- Я раздолбай и нищий бездарь.

Он скажет:

- Я творческая личность!

Поручик Ржевский в туристической конторе.

-Хочу съездить на курорт,подправить,так сказать,пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье.

Что посоветуете-с?

-А какую форму обслуживания вы предпочитаете?

Полупансион или полный пансион?-спрашивает приказчик.

Поручик задумается.

-Пожалуй первое.Половину барышень пансиона я,так и быть ,

обслужу-с по первому разряду.А целый пансион-увольте-с! Все-таки отдыхать еду..

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...

- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?

- Нет... Про тебя он не спрашивал.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

- Вчера кошку чуть не убил…

- За что?

- Я сижу грибы чищу, а она ни хрена не делает!!!

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.