Студент засидевшийся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.

Она:

- Хорошо, но у меня только одна кровать.

Он:

- Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать - одна половина твоя, вторая - моя.

На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.

Парень решил сделать ей приятное:

- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

Девушка:

- Какой забор!! Ты через веревочку перелезть не можешь!!!

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:

- Ну и что это такое???

- Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

-А как по-татарски будет "Вперед"?

-Алга.

-А "Назад"?

-А у татар нет слова "Назад"....Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

Диета!

Понедельник. Берёшь яйцо.

Вторник. Варишь.

Среда. Чистишь.

Четверг. Ешь белок.

Пятница. Ешь желток.

На выходные - разгрузочные дни, нечего обжираться!

У блондинки в аэропорту спрашивают:

- Колющие, режущие предметы есть?

- Режущие есть.

- Какие?

- Стринги.

Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский:

- Ты чего ревешь?

- Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…

- Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?

- Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…

Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский:

- Ты чего ревешь?

- Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…

- Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?

- Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…

-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?

- Чтобы при беге не хлопала!

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать

он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...

она: так... дальше

он: ...рыбу...

она: ага

он: ...лук...

она: ага

он: ...зелёный горошек...

она: дальше

он: ...яйца...

она: так-с, дальше

он: ...смазывая каждый слой майонезом.

она: зараза!!!!!

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства.

Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....

А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Нам, мужикам проще: открыл дверь шкафа, что выпало, то и надел..

Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.

Посмотрите на этих маленьких ангельских школьниц первоклашек, с веселыми бантиками. Именно эти очаровашки через 15-20 лет скажут тебе "Отвали, пердун старый"

Мужская рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.

Чем больше эрогенных зон, тем больше вы женщина.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Пятый день не могу выйти из запоя.. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!

У неопытных девушек можно многому научиться.

На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Женщины в ответе за тех, кого возбудили.

Миниюбка - летняя форма надежды.

Новости реформы ЖКХ

Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

Сообщение на форуме поддержки авто

При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

Поддержка:

Не надо так гонять, машина писается от страха

Пpиходят к пастоpу муж и жена и говоpят:

- Пастоp, pазведи нас, пожалуйста, мы больше не любим дpуг дpуга!

Пастоp беpет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спpашивая их пpи этом:

- Хотите pазвестись?

- Да

Опять изо всей силы обоих по головам!

- Хотите, все-таки, pазвестись?

- Да!

Так повтоpялось еще несколько pаз. Больше не выдеpжав, жена спpашивает:

- Доколе, пастоp?

- Как в Библии написано: «Пока смеpть не pазлучит вас».

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?!

- Добрый день, Михаил Михайлович?

- Да.

- Беспокоят из Тойоты!

- Да.

- Машинка ваша пришла, можете забирать....

- Какая машина?

- Тойота Прадо

- Какая Тойота Прадо?

- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...

Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:

- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

«Нет ну это же надо, быть такими жадными!» думал инспектор Иванов, смотря на пристегнутых водителей, вежливо пропускающих пешеходов.

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,

вызывает к себе Министра транспорта и говорит:

- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -

ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -

почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы

намного быстрее!

- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- C мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Hет - отвечает селянка.

- Бьет?

- Hет - отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- Hа спине, как все - отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.