У меня кузен работает системным админестратором.

Рассказывает, как-то раз врывается к ним в кабинет с офанарелыми глазами немолодая сотрудница, кричит "Блин, вашу мать, чего расселись тут!"

Они переглядываются недоумённо, мол, чё случилось-то?

А она: "У меня проблемы с программой! Мне ваша помощь нужна! Я уже полчаса жму на F1, а вы всё не идёте!!!"

люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она...

Она моя любимая пятница!

Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю - думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе.

Ночью не сплю - жрать хочу!

http://www.yaplakal.com/forum2/topic280096.html

Иван пришел к соседу Петру. Тот сидит и играет на гармошке. - А где жена твоя? - спрашивает Иван. - В сарае дрова колет. - Разве это правильно, Петро, что ты сидишь и играешь на гармошке, а жена колет дрова? - А что делать, если она не умеет играть на гармошке?!

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Super

Приколы из сочинений - pilnīgi apraudājos no smiekliem!

Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Прикольные ляпы учителей

Девушки и те, кто плохо слышит...

Чертёж надо делать крупным, аккуратным карандашом!

Не надо делать удивлённых движений руками.

Что вы крутитесь головой?

Мозги шевелятся молча.

Первый пойдёт по-большому, второй - по-маленькому. (имеется в виду кругу кровообращения)

Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.

Ты галдишь номер один.

Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса!

Включите, пожалуйста, минуту молчания!

Подошва - лицо ученика.

Клетку уже пора знать в лицо.

Здесь же ясно написано русским по белому!

Сейчас в школе идёт борьба с обувью.

Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.

Глаза и уши сюда! (учительница, входя в класс)

Сейчас я Вам поставлю двойку, и никто мне не поможет!

У тебя что, языка нет постучаться?

Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем.

Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие!

Я не мужчина, я - учитель!

Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух.

Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.

Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.

Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.

Горький любил Троцкого, но больше он любил его вещи.

У вас причёска не соответствует действительности!

Корпус тела разместить на обе ноги.

Цель занятия: углубить знания парового котла.

Выровнять стулья в затылок друг другу!

Вы что жвачку жуёте, не наедаетесь?

Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают!

От этого никакой пользы, кроме вреда.

Во, плывём-то с вешними водами!

Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли ?

Вопрос от главного предложения ко второстепенному: "Лермонтов был болезненным мальчиком, поэтому бабушка часто возила его на Кавказ"... Так почему Лермонтов был болезненным мальчиком?

Посмотрите на формулу, которую я стёр.

Колющие раны могут быть нанесены рогами крупной рогатой скотины.

Давленые раны наносят тяжёлым тупым предметом, как-то колесо автомобиля, станок, эл

Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.

Марина, мне надоело смотреть на твои улыбающиеся лица!

У вас свои причуды, у меня свои требования...

Убери жвачку, иначе я тебя уберу.

У каждого что-то хвост немножечко подмазан. Неприятно слушать ваши неприятности.

Вы откуда такие расписные? Кто в чем, будто "Христа ради..."

Что высиживаешь, когда надо вывод формулы делать? Золотое яичко? ...

Слушайте! Вы что сидите, испускаете из себя все? Комментаторы!

И куда я тебя после ЭТОГО должна послать??? ...Конечно же, к таблице растворимости!

Чтобы помыть парты, нужно поиметь тряпку и порошок.

Что ты мне коров на телят делишь?

Война Соединенных Штатов и Америки.

Вот раньше молодые люди как-то культурнее были, вежливее - приносили своим девушкам венок цветов.

Уберите отсюда свои глаза.

А теперь отвечают девочки. Дружинин, к доске!

У девочек сзади более длинное лицо.

Выводковые птицы рождаются готовыми к самостоятельной жизни (так и напрашивается "готовыми к употреблению";-))

Hе искривляй свой красивый позвоночник!

У тебя жвачка с кулак ростом.

Вас в классе 40 голов.

Мне приходиться постоянно переключаться с этого гавканья на нормальную речь.

Надышался воздуха? Оттаял?

Ты зачем наушники в рот сунул?

Что такое бесполое размножение? - Это размножение без посторонней помощи.

Шелкопряд весь Крым съел!

Эволюцию никто не видел. Кто сможет представить логическую цепочку, что вот сначала была обезьяна, потом Федотов, потом человек.

У тебя сейчас работают три рецептора: ухо, глаз и рука.

Удав. Достигает в длину десять метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая кольцами.

У антилопы за ушами и под хвостом находится пахучий секрет.

Предсказание будущего по внутренностям: вскроют, посмотрят и скажут, будет человек жить или нет.

У вас благодатная почва, все быстро высыхает.

Приведите пример подвижного микроба. - Сперматозоид.

Самая главная мысль: рибосома - это не пакет с молоком!

Hекоторые с талантом рождаются, другие с ним успешно сожительствуют.

Если вам нечего делать, т

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с

ножами.

- Деньги, ценности, часы - быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Сара обращается к мужу:

- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там

кризис, инфляция,

безработица, СПИД, проститутки...

- О! - вдруг восклицает Абрам.

- Что "о"?

- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.

- Миллиона три - четыре.

- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

- Миллионов десять-пятнадцать.

Старый еврей говорит своей жене:

- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в

Израиль..

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:

- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?