Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Пипец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско...

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован

прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи

был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник

решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я

здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.

Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл

телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел

увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда

занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что

заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но

с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что

не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.

Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда

наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым

исповедаться у него..."

А что этот новый начальник ваш нихера не делает? Сидит, пьёт пиво, иногда трахает Светку-секретаршу, и никогда даже в сам отдел не выйдет?

— Тихо ты! Мы всем отделом — четыреста душ — сбрасывались...

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного

фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже

три месяца не приносили пенсию.

В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «ламборджини-дьябло».

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

День первый.

К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.

К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на «Поле чудес» без подарка.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и

уехала на две недели...

В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Дедок в магазине:

— У вас батарейки есть?

— Вам уже от сети питаться нужно!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только

полезно, но ещё и мало.

В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

- Крум, джинсы твои новые я соседу отдала.

- Это в честь чего?!

- Они всё равно тебе не нравились.

- Давай, Юля, тогда маму твою соседу отдадим.

— Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?

— Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...

Сидит блондинка, забегает подружка:

— Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри — кровь идет?

— Да нет, знаешь, кровь тебе не идет.

Неизвестные убили Карлсона и продали его органы на запчасти к вертолётам.

До слез!LOL 😂 😂

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.

Спрашивает:

— А это кто такие?

Охранник, грустно:

— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!!

— Я умею борщ готовить!

— И я!

— Я тоже умею!!!

— Ну..! Раз такие дела — показывайте сиськи. Буду выбирать...