Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробках из-под плоских телевизоров вообще невозможно жить!

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.

— Ты что делаешь?

— Кактусы поливаю. Они пить хотят.

— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:

- А хде двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ хде?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

— Практически да. 😂 😂

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:

— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?

— Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Ректальные свечи от геморроя с экстрактом скипидара, надолго заставят вас забыть об этой мелочи!

— Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание... И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!!

- Поручик, а правда, что вы были в молодости членом суда?

- Да, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом — то почему пятницу не выделяют синим?!

Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

— Мам, а дай мне ириску!?

— А попа не слипнется???

— Мам... я её в рот положу.

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Google!..

Жена мужу:

— Покорми кота.

— Он сыт.

— Как поссыт, покорми.

— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.

— Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

— Ты скрипичный ключ видел?

— А что, скрипка захлопнулась?

— На выходные занят?

— Да. Грядкофитнес.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

— Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

— Папа, что такое опера?

— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!