У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба,

у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный

целлофан.

- А это как?

- А это сосиски.

- Ты что будешь пить: вино или водку?

- Вино.

- Красное или белое?

- Красное.

- Итальянское, грузинское или французское?

- Итальянское.

- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?

- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению,которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую

и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Так я и подождать могу..."

НИКОГДА русский человек не скажет:

- "Зря вчера пил!".

Нет, он скажет:

- "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".

Но НИКОГДА: "Зря вообще!"

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:

- Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

- Идите отсюда!

http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_404.gif

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):

- Да...

Женщина:

- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Два приятеля встречаются:

- Я слышал ты опять женился?

- Да, на Таньке.

- Почему? Это же сестра твоей первой жены!

- К этой теще я уже привык.

Народное творчество:

Вспомнилось давнее объявление в общепитовской столовой:

"Пальцы и яйца в соль не макать"

Объява на продуктовом магазине :

"Сегодня каждому покупателю в подарок рулон туалетной бумаги"

Объявление НА СТОЛБЕ :

Куплю квартиру в вашем доме.

В туалете стоматологии:

Уважаемые сотрудники!

Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой.

Администрация

Если достигнутые результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться ершиком.

Уборщица

В тулете висит обьявление:

"Уходя выключай свет, чтобы люди знали, что тебя здесь уже нет!"

Продам

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать: "Извините, ошибка".

Внимание:

ВО ДВОРЕ ДОБРАЯ СОБАКА! НЕ ОБИЖАЙТЕ ЕЕ!!!

Объявление

Опытный аферист возьмёт в долг крупную сумму денег.

Объявление:

Отдам банку универсального клея тому, кто ее от меня отклеит.

ГАДАНИЕ

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в университетской столовой

Господа студенты не бросайте котлеты и сосиски на пол! Две собаки уже сдохли!

Потерян смысл жизни

Приметы : нечто большое и светлое.

Нашедшему - Половина!

НЕ ОТКЛАДЫВАЙ НА ЗАВТРА ТО, ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ ПОСЛЕЗАВАТРА.

Хороших людей, конечно, больше - только они встречаются реже.

Пять принципов спокойной жизни:

- Не думай;

- Если думаешь не говори;

- Если думаешь и говоришь - не пиши;

- Если думаешь, говоришь и пишешь - подписывайся;

- Если думаешь, говоришь, пишешь и подписался - не удивляйся.

...Одной моей знакомой всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос:

"Мама, познакомься, это - Робеpт!"

"Б...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с бyтылью самогона в pyках.

(с)

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.

К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

- Конечно, едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.

Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

- А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Новая мода у французских подростков: льют алкоголь в глаза, чтоб быстрее опьянеть. Они перевели с русского изречение "залить шары" и поняли его буквально!

Бабка читает внуку сказку на ночь:

- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...

- Бабушка, а как это - "неистово"?

- Эге-гей, #* твою мать...

- Что будет, если набрать по телефону номер "20"?

- Приедут менты на задней передаче.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:

- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?

Выключает телефон, замечает мое в конец обалдевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:

- Спокойно, я крашенная.

Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея

- Скажите, вы любите Кафку?

- Да, особенно грефневую

Ученые обнаружили, что существует несколько различных популяций птицы поползень. В зависимости от особенностей поведения этих пернатых, а также от их анатомических особенностей, представители изученных популяций названы соответственно: заползень, отползень, подползень, расползень и недопереползень.