Tā nav reklāma - meklēju kaut ko internetā un atradu šādu saiti http://www.datorsex.lv/
dator Sex
Kā var izdomāt tādu nosaukumu?

Katrs lasa pēc savas samaitātības pakāpes un kur liek uzsvaru, kauns, bet es arī izlasīju ar atstarpi :'(

nu tā jau nav nekāda samaitātība vnk cilvēkiem ir jāpadomā, pirms nosaukt savu firmu, kā tas skan

Вчера возле магазина «ОБОИ» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «ОБОИ» на «ОБА».

10 заповедей виртуального христианина

1) это есть Форум твой. Да не будет у тебя других форумов, кроме Него;
2) не упоминай имени Администратора всуе;
3) не нафлуди;
4) не нафлейми;
5) почитай админа и модератора твоих;
6) не спамь;
7) не оффтопь;
не цитируй чрезмерно.
9) не повтори темы ближнего твоего;
10) не возжелай статуса ближнего своего, ни количества сообщений ближнего своего, ни ника ближнего своего;

Соблюдай правила сии и получишь благословение от Админа.

Главная же заповедь есть: "Возлюби админа своего, как самого себя".

Во имя Админа и Модератора и Супермодератора админь!

Скупец, не причитай, что плохи времена.
Все, что имеешь, — трать. Запомни: жизнь одна.
Сколь злата ни награбь, а в мир иной отсюда
Не унесешь, представь, и горсточки зерна.
(Омар Хайям)

Никогда не жалей себя. Себя жалеют только ничтожества.

Лень, как ржавчина, разъедает быстрее, чем труд изнашивает.

Все же лучше знать, что ты дурак, чем быть дураком и не знать этого.

Гнев является всегда плохим советником.

Мы на многое не отваживаемся не потому что оно трудно; оно трудно именно потому, что мы на него не отваживаемся.

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами?

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?

Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание
или отменил своё решение?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире
убраться?! Вот у меня тоже нет....

А достойны ли мы той жизни, о которой мечтаем?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот
меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?

Известно, что грешники попадают в ад и терпят вечные муки. А куда
попадают мазохисты?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют
"доверчивыми гражданами"?

Если время лечит, то почему исход всегда летальный?

А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами
называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто
-"Соус с хреном"?

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
чем-то спрашивают?

А чем выводятся пятна от пятновыводителя?

Про соусы - потому, что хреновым соусом может оказатся и чесночный и грибной

Vakar mācīju vecākiem apieties ar datoru un sapratu - kāpēc ārpuszemes civilizācija izvairās ar mums kontaktēties.

Īpaša formula sievietēm kā uzlabot pašlepnumu:
No rīta jāpieiet pie spoguļa un jāsaka: -visi cilvēki kā cilvēki, tikai es tāda skaista...

Рабинович, узнав о возвращении Юрия Гагарина на Землю, сокрушается:
– Это надо же! Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земного шара — и все это для того, чтобы снова вернуться в Советский Союз...

— Ребе, что мне делать? У меня есть один петушок и одна курочка. Если я зарежу курочку, обидится петух. Если зарежу петуха, обидится курочка.
Раввин долго размышляет, потом сообщает свое решение:
— Режь петуха!
— Но тогда курочка обидится!
— Ну и пусть обижается!

Mazais dēls jautā tēvam:
- Tēt, kāpēc līgavainis un līgava sadodas rokās, dodoties laulāties?
- Tāda ieraža, dēliņ. Arī bokseri pirms raunda paspiež viens otram roku.

Katrs lasa pēc savas samaitātības pakāpes un kur liek uzsvaru, kauns, bet es arī izlasīju ar atstarpi...

Bet es izlasīju ar acīm...

- Я тебя хочу!
- Ой,та шо Вы меня все хотите!А я хочу вон те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
- И ничо...сидим с тобой как два идиота...ты без платья...я без секса!

Муж возврaщaется домой после рaботы, нa столе зaпискa:
"Дорогой, я ушлa к подруге, нa ужин рыбa, удочкa в коридоре."

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"