- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне !

- Это не ты умная - это я дурак !

Звонок синоптикам: Пожалуйста, уберите у меня с крыльца 1.5 метра "переменной облачности"

В наше время что ни чиновник, то фаллический символ.

- Когда меня спрашивают – как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, я коньяк по рюмочке принимаю.

- Что-то у тебя очень много трудностей – 10 рюмочек в день!

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.

Un VGK

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб...

Поддатый конферансье:

- Сейчас вам покажут дохлый номер.

Артист за кулисами:

- Идиот! Смертельный номер!

Блондинка приезжает на автосервис:

- У меня в машине бак распух!

- ???

- Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас - уже на 80!

Жена должна относиться к мужу как к собаке:

- хорошо кормить

- не дразнить

- выпускать на ночь

В пaрке: - Мa-aмa, я писaть хочу!

- Тихо,Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют. Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Дa,дa. Хочу свистеть очень!

Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился.

Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:- Пaпa, я свистеть хочу!

… Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:- Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр: -Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:- Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть!

Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне нa ушко.

Стелл,

Veikala īpašnieks saka saviem pārdevējiem:

- Rīt pie mums praksē nāks studenti.

Ierodas studenti, pārdevēji ņemas no visas sirds apmācīt jauniņos. Prakses beigās pārdevēji painteresējas:

- Un ko jums tagad māca “pārdevējos”?

Studenti:

- Mēs nemācamies par pārdevējiem, bet gan par Ieņēmumu dienesta ierēdņiem.

Отмечaют очередной прaздник. Зa столом нaчaльник - генерaл и полковники, нaчaльники подрaзделений.

Генерaл произносит очередной тост: "Предлaгaю выпить зa здоровье!"

Молодой полковник: "Товaрищ генерaл, ну сколько можно пить зa здоровье?! Дaвaйте выпьем зa удaчу!"

Генерaл: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчерa подвернулaсь удaчa, a здоровья не хвaтило!! Поэтому, выпьем зa здоровье!!"

Новый русский смотрит дневник сына:

математика - 2

физика - 2

английский - 2

литература - 2

пение - 5

Новый русский, поднимая глаза к небу:

- Господи, этот дебил еще и поёт!

Мальчик спрашивает своего папу:

- Папа, что означает твое любимое выражение: “Будет тебе белка будет и свисток”?

- Оно означает, сыночек, что когда много выпьешь, то сначала появляется белка, а потом и свисток с полицейской дубинкой.

Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они- за рулем.