Много я пропустил из второго отделения? - Ты сыграл в нем главную роль!

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Парень-латыш женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Латвия сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Латвия красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Латвия независимая!

PSRS laikā‘’Stroikā” gaida’’ hruščovkas’’ pieņemšanas komisiju. Meistars strādniekiem - lai notiktu kas notikdams, tēlojiet, ka tā tam arī jābūt! Atbrauc pārbaude. Aiziet aiz mājas - baigā būvbedre neaizbērta. Komisija bola acis, viens strādnieks priecīgi - šeit būs baseins, jau izrakām, atlika tik noflīzēt. Iet tālāk - ūdensvads plīsis, ūdens trīsstāvu augstumā šaujas. Strādnieks: ēē, te būs strūklaka, lūk, gandrīz pabeigta. Komisija parausta plecus, dodas tālāk, pēkšņi mājas siena ar troksni sabrūk. Visi šokā, a viens strādnieks priecīgs paraugās pulkstenī un sauc: vienpadsmit četrdesmit septiņas minūtes. Precīzi pēc grafika!

Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...)

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Человек с красивыми зубами все находит смешным.

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Что такого нарисовал Малевич, что пришлось прикрыть ТАКОЙ цензуркой?

Латвийская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а потом его читать.

Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.

- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка-что зарплата перечислена!

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? А без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

Зимний лыжный детский поход. Дошли до лагеря. Туалет на улице. Детей уложили и руководители сказали детям: -Если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки — в углу… Наутро валенки были полные

- Герр Майер, я у вас уже десять лет служу бухгалтером. Я считаю, мне нужно повысить жалование.
- Вы уволены, Рабинович! Мне не нужен бухгалтер, который так плохо считает.

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Люся, ты хоть знаешь, что такое EXCEL?
- Конечно.
- И что же?
- (с гордостью) Размер одежды!

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?