Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

😂

вот так)

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:

огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.

Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!

ЖЕНСКИЕ ПРИВЫЧКИ ГЛАЗАМИ МУЖЧИН

* Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"

* Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

* Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

* Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.

* Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут? Ее ответ - в 18-30!

* Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит:"Ну, все, я готова!»

* Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

* Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!

* Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

* Начинает смеяться, хотя ты еще не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "

* Жужжит феном во время футбола.

* Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"

* Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

* А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".

* Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

* Не поднимает за собой стульчак.

* Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И еще - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!

* Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у неё нет, или которые уже совсем износились, или в которых уже стыдно на улицу выходить, или которые уже не носят.

* То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

............

............

* Храп. И критические дни. И сапоги.

* Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "

* Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать.

* Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

* При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

* Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась.....БОГИНЯ!!!

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка

1. Позвонить бывшему

2. Признаться охраннику клуба в любви

3. Упасть

4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме

5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»

6. Предложить своему парню пожениться

7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви

8. Поругаться с лучшей подругой

9. Громко и дурным голосом орать романтические песни

10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики

11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше)

12. Попробовать станцевать румбу

13. Поцеловаться прилюдно с подругой

14. Не заплатить за виски на баре

15. Пописать на улице

16. Пофоткаться в туалете

17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету

18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель

19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»

20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений

21. Обматерить гаишника

22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино

23. Сломать каблук

24. Попасть в объектив всем фотографам клуба

25. Амнезия на следующий день

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.

- Спасибо! Я старалась!

- Специально гостей подбирала?!

9 марта. Мужики не расслабляйтесь, сегодня вас вспомнят те о ком вы забыли вчера...

ой... не надо сегодня вспоминать... умерла, так умерла...

Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Хотела стать самой лучшей-не дали +Хотела стать самой худшей-не смогла+Придется остаться +НЕПОВТОРИМОЙ!..

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! С наступившим и,увы,прошедшим праздником всех нас!

Не знаю как остальным, а мне одно и то же несколько дней подряд не смешно

Не надо читать всё подряд

В ресторане,официанты ходят с ложечкой в кармане и шнурочком одним концом привязанным к поясу и уходящим в ширинку.Один допытливый новый русский интересуется: типа че это у вас такое? Официант: Ну это типа если гость уронит ложку, то не прийдется идти за ней и терять много времени! Н.Р.: А шнурок зачем?

Оф.: Ну когда я иду в туалет, то надо,достать,потом руки мыть,теряю много времени,а так за шнурок достал сделал дело и работай дальше!

Н.Р.: Не понял достал за шнурок,а обратно как?

Оф.(шепчет на ухо):

Ну не знаю как другие,а я ложечкой!

Мой ребёнок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтёрла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей:

дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается.

😂

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

😂 😂 😂

Объяснения водителей о ДТП

* "...ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины..."

* "...Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной..."

* "...Фонарный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он столкнулся с моей машиной..."

* "...Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал ..."

* "...Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля..."

* "...Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и стукнулся в дерево, которого перед моим домом нет..."

* "...Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заблудившимися коровами..."

* "...Невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла..."

* "...Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины..."

* "...Я сказал милиции, что не ранен, но когда снял кепку, обнаружил, что мой череп проломлен..."

* "...Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову...."

* "...Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены...."

* "...Человек был по всей дороге, и я должен был вилять несколько раз перед тем, как стукнуть его...."

* "...Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях...."

* "...Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении...."

* "...Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину...."

* "...Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию...."

* "...Когда и я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии...."

* "...Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его...."

отжиги учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Сейчас работаем с батей на даче.. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, подскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся..

Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий".. или убьёт нахрен ?