Пятница....анекдотики....2

---------Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если вы

поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

Новинка рынка! Диетический напиток - "60-процентная вода" . Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению! Раскрепощает сознание!

Состав: вода - 60%, спирт - 40%

На работе всегда выкладывайтесь на 100%:

12% в понедельник,

23% во вторник,

40% в среду,

20% в четверг

5% в пятницу!

И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго

ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на

собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть

часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все

никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже

за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то

еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,

командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе

выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,

что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,

потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,

включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных

клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

😂 😂 😂

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хороШо", пессимист - на "хЕрово". А я со своим "хоровоД" видимо особый случай..

😂 😂 😂

😂 😂 😂

😂 😂 😂

😂 😂 😂

😂 😂 ....LOL

Жажда — ничто! Имидж — всё! Засохни красиво!

Не болтайте ерундой.

Зима! Прости, что ругал тебя за холода. Был не прав!

Зима! Прости, что ругал тебя за холода. Был не прав!

Очень актуально 😂

- Вы акула пера?

- Нет, дятел клавиатуры!

Ребёнок кричит в коридоре:

- Мама, мам!

- Иди сюда, чё ореш с коридора!

Ребенок шлёпает через всю квартиру:

- Мам, я в какашку вступил, где я могу сандалик помыть?

Две блондинки едут в машине. Вдруг колесо спустило. Одна вылезает, смотрит и начинает дуть в выхлопную трубу. Другая с машины:

- Что ты там делаешь?

- Да вот, колесо хочу накачать, да не получается.

- Дура! Окна закрой!

не выдержала приступ тоски и одиночества...сдалась врагам - бубликам и шоколаду

Тань,почему вдруг такая тоска и одиночество:-< ?Улыбнись,отчётный период уже началсЯ;-)

Однажды видимо с просонок,

Попала мышь в пивной бочонок,

И в пиве начала тонуть.

"Тону! Спасите кто нибудь!

Я гибну в Жигулевском пиве!

О, как же смерть моя проста!

В 100 раз была бы я счастливей,

Погибнуть в лапах у кота!"

"Ну, что ж" - сказал с окна котище.

"Я вытащить могу вас,

Но вы же превратитесь в пищу?!"

"Спаси скорей! Иду на дно!

В 100 раз милей мне смерть на воле!"

И мышь от смерти в алкоголе,

Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,

Дрожа до кончика хвоста,

Пивной распространяя запах,

Мышь ускользнула от кота!

"Где Ваше слово?! Ваша честь?!

Вы обещали дать вас съесть!"

"Ах, что вы!?" - мышка пропищала,

"Я это спьяну обещала!!!"

Мораль стучится прямо в дверь:

Нетрезвой женщине не верь!!!

Текила: лизнул, выпил, куснул.

Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.

Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...

Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.

Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...

Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.

Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...